(Eine Anleitung in 10 leicht begreifbaren Schritten)
In meinem ja noch jungen Leben - nee, kann man nich lesen, warte mal...besser is´ das! In meinem ja noch jungen Leben habe ich schon so manche Anstrengung unternommen, um zu Ruhm & Ehren zu gelangen. Bereits als Kind war ich äußerst gefallsüchtig und aß Eidechsen, Erdwürmer und Mollusken, um den Applaus meiner Umgebung zu erlangen. Daß mich diese Unternehmungen jedoch nicht in den Olymp der Unsterblichen befördern würden, erlebte ich zu meinem Leidwesen. Nun, da ich es endlich geschafft habe, kann ich Euch alle Einblick in die prall gefüllte Schatzkiste meiner Erfahrungen gewähren. Die Lektionen sind nicht notwendigerweise in der Reihenfolge zu befolgen, in der sie hier aufgelistet sind, aber nur eine komplette Ausführung bringt das gewünschte Ergebnis. Seid kreativ!
1. Begehe Selbstmord auf spektakuläre Weise.
2. Entblöße Dich nackt
in der Fußgängerzone Deiner Heimatstadt. Wenn Deine Heimatstadt
keine Fußgängerzone hat, dann
ziehe um
in eine Stadt, wo es eine gibt. Irgendwer wird schon kucken.
3. Erkläre Dich zum Staatsoberhaupt
eines nichtexistenten Landes (z.B. Malumba, Bazonga, Gladbeck) und erkläre
einer
Großmacht
den Krieg.
4. Schreibe Deine Memoiren mit Blut. ("Mein Leben in Bitsch" o.ä.)
5. Habe Sex mit möglichst vielen Stars des UFA-Kinos der 30er Jahre. (Männlich - weiblich - egal!)
6. Futtere Dir eine Mörderwampe an und bringe damit einen ICE zum Entgleisen.
7. Gründe Deine eigene Religion
und kündige gleich mindestens drei Kreuzzüge an. (Vergiß´
nicht, die Fernsehrechte lukrativ
zu veräußern.
8. Spioniere für eine Großmacht Deiner Wahl. (Vorzugsweise für eine, der Du später oder früher den Krieg erklärst!)
9. Habe eine Geschlechtsumwandlung.
Habe eine weitere Geschlechtsumwandlung und erzähle in den Talkshows,
daß Dir das
auch nicht
gefallen hat.
10.Baue in Heimarbeit eine Rakete und fliege zum Mond.
... das müßte dann eigentlich klappen, woll!
Als Hilfestellung für Punkt 1 hier ein kleines Selbstmord-ABC:
Altglasbehälter der Apollinariswerke - Werfe Dich von einer Brücke hinein! (Max Goldt)
Buio Omega - Begib´ Dich auf die Webpage und äußere Dich abfällig über Joe d´Amato!
ABC-Pflaster - Laß´ Dich von den Biestern zu Tode rösten!
Dortmund - Weeer wird der deutsche Meister?
Eremit - Knabbere von den Termiten eines Eremiten!
Fischstäbchen - Verzehre monatealte Fischstäbchen! (Nur Iglos rocken.)
Gnu - Ein Gnu schafft Dich im Nu!
Horrorvideo - Lasse Dir von einem Horrorvideo die Seele rauben!
Ikea - Gehe mit einer vollen Brieftasche in den Baumarkt!
Jakob Creutzfeld - BSE´e Dich zu Tode!
Kannibalen - Finde einen verschollenen Kannibalenstamm und schau´ mal vorbei!
Lavalampe - Schiebe Dir eine Lavalampe in den Arsch und knipse sie an!
Merli - Lege Dich mit Kommissar Eisen an!
Narren - Werfe Dich vor einen Rosenmontagszug!
Orangenhaut - Werde das erste Zellulitis-Opfer!
Porno - Gehe mit einem Buch über P-Filme auf Präsentationstour!
Quagga - Laß´ Dich von einem Quagga küssen!
R.I.P. - Über allen Gipfeln ist Ruh!
Salesch - Trete bei Barbara Salesch auf!
Teuflische Brüste - Ersticke an den Brüsten Deiner Freundin bzw. Deines Freundes!
Uhu - Verarsche einen Uhu wegen seines doofen Namens!
Volksmusik, bis die Birne qualmt!
Waldmeisterbrause - Trinke jeden Tag ein Faß davon - man stirbt nur einmal!
X - Ixe Dich aus!
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