Ich habe ja mal irgendwann angekündigt, auch mit revolutionären TV-Konzepten aufzuwarten. Wer was werden will, der muß durch die Fernsehmühle, da führt kein Weg dran vorbei...In den Vereinigten Staaten von Amerika - wo bekanntlich viele Uhren anders ticken als bei uns - gibt es sogar eine Sendung, in der man Vagabunden auf der Straße miteinander um die Wette laufen läßt. Der Gewinner bekommt eine Flasche Jim Beam.
Etwas in dieser nicht unbedenklichen Richtung schwebte mir nicht vor. Mensch bleiben, sage ich ja immer. Auch die Tatsache, daß es nicht nur Hunde und Ziegen zum Aufblasen gibt, die die exotischen sexuellen Bedürfnisse einiger gesellschaftlicher Außenseiter befriedigen sollen, läßt mich nicht vom Glauben abfallen. Auf einer Internetseite wird sogar Leonardo di Caprio zum Aufblasen angeboten, was ich angesichts seiner zunehmenden Leibesschwemme sehr sinnreich finde. Aber auch ein Fernsehprogramm, in dem ein aufgeblasener Leonardo die Hauptrolle spielt, liegt nicht in meinem Sinnen + Trachten.
Vielmehr habe ich mir überlegt, daß eine der Lieblingssendungen meiner Kindheit "Der 7. Sinn" war, diese 5-minütige Aneinanderreihung von spektakulären Crashs und zerdepperten Autos. Der hohe Lehrwert dieser frühabendlichen Unterhaltung bestand nicht etwa darin, daß man solche Stunts selber hinlegen soll, obwohl es natürlich genau diese Kapriolen waren, die die Caprisonne im Herzen des Zuschauers erstrahlen ließen. Im Grunde genommen echtes B-Picture-Actionentertainment, und die Crash-Test-Dummies, die da durch die Gegend segelten, konnten es auch mit Leichtigkeit mit den Schauspielern in diesen Filmen aufnehmen, mimentechnisch gesehen. "Der 7. Sinn" bestach durch Reduktion auf das Wesentliche, ohne Schnörkel oder narrative Alibibemühungen. Wenn schon der blöden Maus eine Renaissance beschieden war, so sollte es diesem Klassiker deutscher Fernsehunterhaltung auch vergönnt sein.
Neulich habe ich eine richtig fesche Sendung auf MDR 3 gesehen. Die Sendung hat bestimmt niemand sonst gesehen, denn wer schaut schon MDR 3? Deshalb muß ich kurz rekapitulieren, worum es ging: Das Kamerateam folgte einigen Streifenpolizisten und Politessen in Magdeburg bei ihrem braven Tun. Die Leute, die sie bei ihrer Arbeitsverrichtung aufgriffen, zeichneten sich stets durch eine schöne Mischung aus Genervtheit und kühner Kreativität im Abstreiten der ihnen zur Last gelegten Vergehen aus. Das war so lustig, daß ich nicht weiß, warum noch niemand darauf gekommen ist, eine wöchentliche Fernsehshow daraus zu machen. In gewisser Weise könnte man die didaktischen Tugenden des "7. Sinns" einer neuen Zuschauergeneration zugänglich machen, im Mäntelchen gepflegter Trashunterhaltung. Durch die Sendung führen müßte eine männliche Infotainmentmuschi, so ein glattgesichtiger Schnösel mit der menschlichen Ausstrahlung eines Bravo-Starschnittes. Es darf auch eine Showtreppe geben, auf der die reumütigen Delinquenten herunterflanieren dürfen. Vielleicht gibt es auch was zu gewinnen, das überlasse ich den jeweiligen Kreativschmieden in Hamburg oder Berlin.
Wo ich gerade darüber nachdenke: Je mehr diese "gewöhnlichen Menschen" eigenständig quasseln dürfen, umso besser! Auch Dialekte wären eine sehr nette Ergänzung: Der 18-jährige Mario aus Asperg bzw. Aschperch bei Stuttgart, der beim nächtlichen Speeden mit seinen Discokumpels und -kumpeletten erwischt worden ist, könnte zum Fernsehstar von morgen werden. Wenn das schon die dullen Kanonen aus dem Big-Broiler-Haus zu tun vermögen, dann tun sich hier vielleicht auch Pforten auf, die dann irgendwohin führen.
A propos Big Brother: Das Konzept war eigentlich schon ganz in Ordnung, aber das müßte länger dauern, viel länger. Um einen Einfall von Ralf aufzugreifen: Man müßte die Sache auf ein halbes Jahr ausdehnen. Kein Kontakt mit der Außenwelt, die Boys + Girls dürfen nicht nach draußen. Vielleicht dürfen sie sich nicht einmal waschen. Zu hören gibt es pausenlos die "Mainzelmännchen-Hitparade", an die eine Wand wird pausenlos ein und derselbe Porno-Loop projiziert, und nach 2 Wochen kommt Rudi Carrell dazu und liest aus seinen Büchern vor! Das wäre doch mal was... Ich würde dann vielleicht noch eine Kettensäge einschmuggeln. Wer lebendig rauskommt, muß danach mit Verona Feldbusch schlafen. Oder, wenn es eine Frau ist, mit Dieter Bohlen, man ist ja kein Unmensch...
Also, vielleicht wird mir mit dieser Anregung doch noch später Ruhm zuteil. Ich mache auch den Kabelmaxen, wenn es sein muß. Sollte mir das Konzept aber geklaut werden, so prügele ich den Verantwortlichen die Grütze aus der Omme! Das "Politessen-TV" gehört mir, mir ganz allein!!! Und wer sich das nächste Mal mit so einer gesetzestreuen Prachtmamsell herumärgert, kann ihr gerne entgegnen: "Vielleicht sehen wir uns bald im Fernsehen wieder!" Die wird dann ganz merkwürdig kucken, die Frau, und hat was, worüber sie nachdenken kann.
Ich trinke jetzt einen Lebertran auf eine bessere Welt und ein besseres Fernsehprogramm - cincin!