260204
Hmm, was ist denn in der vergangenen
Woche passiert? Vorgestern hat die Küblböcksche einen Unfall
gebaut, was ich angesichts der Tatsache, daß er keinen
Führerschein besitzt, für ziemlich dämlich halte. Man
muß sich das Recht zur Tötung anderer Verkehrsteilnehmer
gefälligst erst verdienen! Mittlerweile habe ich irgendwo gelesen,
daß er mit einem blauen Auge davongekommen ist. Naja - andere
Meldungen müssen wichtiger sein. Bei der Maibrett Illgner habe ich
einige Politiker (u.a. den CSU-Großkopfeten Glos) gesehen, wie
sie erneut Platitüden durchgehechelt haben. Wer der deutsche
Bundespräsident wird, ist mir eh wurscht. Wenn es nach mir ginge,
würde es die mir durchaus sympathische Frau Süßmuth,
aber das klappt ja eh nicht. Der Schäuble wird es auch nicht; da
kann er sich noch so anstrengen. Das innenpolitische Summserum ist ja
sowieso zum Auswachsen. Ach ja: Letzte Woche war Karneval! Kölle
heil! In Gelsenkirchen-Buer tritt die kollektive Dementia
glücklicherweise niemals allzu penetrant in den Vordergrund,
weswegen ich auch dieses Jahr wieder verschont blieb von unelegantem
Frohsinns-Geratter. Die Funkemariesche hielten sich von meiner
Heimstatt fern, was ich wirklich gutheiße, da so der Einsatz von
Napalm gar nicht erst zur Diskussion gestellt wurde. Meine
Süße,
welche ja über gepflegte Hagen-Erinnerungen verfügt,
offenbarte mir, daß die wie üblich geltungsbedürftigen
Hagener ihren eigenen Hagen-Schlachtruf entwarfen, analog zum
Düsseldorfer Helau und dem Kölner Alaaf: HAGAU! Ich kontere
mit dem Bueraner Buäh... Bestimmt sind wieder Tausende von ollen
Kamellen durch die Gegend geflogen, aber niemanden, der es verdient,
haben sie getroffen. Ich habe wohl noch nichts über den
vergangenen Freudentag des "Geheimnisvollen Filmknurps Buio Omega"
verloren. Also: Der war mal wieder arg chefig! Obwohl ich wie immer
wenig geschlafen hatte in der Nacht zuvor, stand ich meinen Mann und
stotterte nicht beim Bühnensermon. Dieser wurde von ungefähr
130 zahlenden Zuschauern verfolgt, was alles in allem ziemlich klasse
ist. Erneut wohnte der Zurschaustellung ein Kamerateam bei, da derzeit
über die Omeganer ein Dokumentarfilm gedreht wird, vom sehr netten
Michael und seinen Kollegen. Da die Filmcrew einen waschechten
Rollstuhl als "Dolly" für die Kamera benutzte, ließ ich es
mir nicht nehmen, sehr geschmacklose Schnappschüsse zu
schießen, die zum Teil mit dem Sanitärbereich des
Filmtheaters zu tun hatten, in dem wir arbeiten. Diese Fotos wird
DEFINITIV niemals jemand zu sehen bekommen! Ich schäme mich sehr
dafür... Das Komiteemitglied Steinbeck (benannt nach John Steiner
und David Warbeck) assistierte mir in meinem Vorhaben, was ihm zur
ewigen Schande gereichen möge! Der erste Film, DJANGO NUDO UND DIE
LÜSTERNEN MÄDCHEN VON PORNO HILL, war der Wunschfilm des
Publikums und verzückte erneut die anwesenden Massen. Ich schaute
zwischendurch immer mal wieder rein und genoß die
Momentaufnahmen. Da war zum Beispiel jene unglaublich langweilige
Szene, in welcher der Held mit der Heldin durch die Wüste stalkst,
von
links oben im Bild bis rechts unten. Die Verleiher müssen sich
gesagt haben: "Das können wir dem Publikum unmöglich bieten!"
Deshalb ließen sie der Berliner Synchro freie Hand. Und gelabert
wird bis zum Abwinken. Ich erinnere mich daran, daß der Held am
Schluß der eeendlosen Einstellung äußert: "Hier ist
mal eine Schlange entlang gegangen..." Das sind so Sätze, bei
denen sich bei mir ein unfreiwilliger Harnstrom seinen Weg bahnt in die
Gefilde meiner Unterwäsche. Das ist fast besser als Sex! Und
allemal besser als Karneval! Auch schön der Synchro-Happen, wenn
ein Charakter vom Pferd steigt. Da meint der Held off-screen: "Jetzt
tritt der Trottel dem Pferd voll in die Schnauze!" Und da sieht man
auch, wie der Darsteller beim Absteigen dem nebenstehenden Zossen seine
Stiefel fast in die Nüstern kloppt! Der liebe Carsten von "Sense
Of View" meinte auch, daß er das Pferd sogar trifft... Bei Film 2
handelte es sich natürlich um Stuart Gordons RE-ANIMATOR, dessen
fröhlicher Ärztepfusch im Kino noch viel mehr Spaß
machte als auf Video. Da unser Stammgast Peloquin einen Freund
mitbrachte, der als Trommler bei der Musikkapelle Flatus wirkt, kam ich auch
gleich in den Besitz des ersten Vinyl-Erzeugnisses der Sons of Tarantula, denn die
Bands kennen einander. Neben den musiktheoretischen Schnurren, die mir
der
sehr nette Olli erzählen konnte, erhielt ich so "Obenrum am
Heulen, untenrum am Keulen" - ein Vinyl-Erzeugnis, das mich sehr
begeisterte! Die Sound-Qualität gefällt mir eher besser als
auf der CD, und für das Cover haben die Jungs wieder gut Gas
gegeben - der Kasper gibt alles! Netterweise haben mich nicht nur die
Sons verlinkt, sondern
auch Flatus, weswegen ich hier kontere. Gemeinsam
stießen
wir alle in den Abgrund des Bueraner Museumscafés, wo prall
gefüllte Sektgläser unserer harrten. Thilo und Simon (die
ihren erfolgreichen Besuch in Gütersloh wohl gut weggesteckt
hatten) waren auch zugegen. Habe ich schon das Wicked-Team
erwähnt? Na, das Wicked-Team um Toxie (und seine charmante Frau
Alex) war auch zugegen. Unangenehm fiel darunter wie immer der Fabse
auf, dessen grundsätzliche Liebenswürdigkeit sich leider
durch nichts kompromittieren läßt. Er hat mir auch eine DVD
des neulich erfolgten Auftritts seiner Punk-Band Korsakow &
Gonorrhoe überreicht, der Zeugenstimmen zufolge ekstatisch
ausfiel. Wenn der nur halb so gut ausfiel, wie der Fabse nett ist,
brauche ich mir keine Sorgen zu machen. Was das weibliche Potential von
Buio Omega angeht, so fiel mir in erster Linie die liebreizende Mona
auf. Sarah (Augenfang etwa bei der Weihnachts-Preisverleihung, und
nicht nur da) glänzte durch Abwesenheit bei der Filmveranstaltung,
aber sie war schon wieder zugegen, als es um die Zuteilung
hochgeistiger Getränke ging, denn was wäre das
Museumscafé ohne sie? "Buio O." war wieder ein echter Kracher.
Der Küblbock kann da nicht mithalten. Sollte morgen noch mehr
Schnee fallen, setzt es bestimmt neue News... Jetzt gehe ich erst mal
nach Bett!
"Dr.
West, bitte in den OP!"
190204
So, ich war jetzt zwei Tage in Bremen,
und nein, ich konnte die Page nicht von dort aus updaten! Kaum bin ich
wieder zurückgekommen, stolpere ich in eine der schönsten
Fernsehsendungen, die ich in den letzten Monaten gesehen habe. Es
handelt sich um eine Art Puppenstube,
in der eine vollkommen wahnsinnige Frau Puppen anpreist, als handele es
sich um lebendige Wesen! Das ist ganz wild. Ich erinnere mich daran, so
etwas schon mal bei Kalkofe gesehen zu haben, aber eine ganze
Verkaufssendung davon ist fast zuviel für einen einzelnen
Zuschauer mit Sinn für Humor... Zuerst einmal: Es handelt sich
nicht wirklich um Puppen, mit denen man etwa seinen Kindern eine Freude
bereiten könnte. Zum einen sind die meisten davon sauteuer und
bewegen sich preislich um die 100 Euro herum. (Die Teuerste lag etwa
bei 250.) Dann sind die Puppen alle aus einem sehr zerbrechlich
ausschauenden Material, das sich "Biskuitporzellan" oder
"Porzellanbiskuit" nennt. Das kriegt JEDES Kind klein, wenn es die
Puppen nur anschaut. Die Dinger sind wohl für den großen
Puppen-Underground dieses Landes gedacht - ein Underground, der bislang
nur unzureichend beleuchtet worden ist und tatsächlich zu den
mysteriösesten aller Undergrounde zählen muß, die es
gibt. Am beeindruckendsten fand ich aber den Gesichtsausdruck der
Puppen: Kein fröhliches Kinderlachen, kein ausgelassenes
Frohlocken. Stattdessen ein zumeist glasiges Starren ins Leere,
Ausdruck einer traurigen, leeren Kindheit. Wenn jemand von seinen
Eltern die ersten 10 Jahre seines Lebens im Wäschezuber
eingesperrt wurde, dann werden die Augen so aussehen. Schlierig,
fehljustiert, nach einer Wahrheit forschend, die lange im Dunkel der
Hoffnungslosigkeit verlorengegangen ist. Das sind alles zukünftige
Axtmörderinnen, die da angepriesen wurden. Im Vokabular der
Verkäuferin promenierten Worte wie "süß" oder "goldig".
Ich habe nur mit offenem Mund dagesessen und gestaunt. Irgendwann
während der Sendung unterhielt sich die Puppenmama mit einer
Veteranin des Puppen-Undergrounds, die sich ebenfalls in unglaublichen
Kitschvokabeln über die kleinen "Racker" ausließ. Für
mich sahen die Puppen eher aus wie von "Wildwasser" gesponsert... Statt
über die unendlichen Qualen , die den Augen der biskuitierten
Lieblinge entfleuchten, Mutmaßungen anzustellen, wurde da vom "stillen Staunen"
gesprochen, das ja angeblich ein Merkmal von Kindern sein soll.
(Komisch - immer, wenn ich Kinder von Freunden sehe, sind die laut und
nervig, wie Kinder halt sein sollten - vom stillen Staunen habe ich
noch nie was bemerkt!) Toll fand ich eine besonders teure Puppe, die
von der Verkäuferin süßgelobt wurde, daß es
krachte. Tatsächlich hatte die Puppe einen singulär
bräsigen Gesichtsausdruck, und der Umstand, daß sie einen
merkwürdigen Pelzanzug hatte und einen bedrohlichen
"Ausfallschritt" vollführte, ließ sie eher wie einen Yeti
mit Zahnschmerzen aussehen! Ich wäre fast zusammengebrochen... Wie
hieß noch das Dan-Shocker-Romanheft mit den Yetis? "Das Monster
aus der Retorte" - okay, genau so sah die Puppe aus! Allerdings hatten
die Yetis dort kein Babygesicht und keinen LIPPENSTIFT im Gesicht.
Womit wir schon bei der nächsten Abgründigkeit wären:
Fällt niemandem auf, wie anzüglich diese Puppen teilweise
aussehen? Im besten "Mini-Playback"-Stil hat man da Kindfrauen im Alter
von Lolita bis zurück zum Säugling, die sich wie Erwachsene
gewanden und mit gefährlich altklugen bis weltwunden Mienen
ausgestattet werden. Für "ganz wenig Geld" kommen einige "zu Ihnen
nach Hause" - kommen einige der Puppen vielleicht aus Polen? Als die
Moderatorin einmal wieder einer der Puppen unterm Rock herumfuhrwerkte,
hörte man ganz deutlich, wie im Hintergrund jemand kicherte!
Überhaupt meldet sich die Aufnahmecrew des öfteren zu Wort,
was auch ganz deutlich auf der Haben-Seite dieser Sendung anzusiedeln
ist. Als etwa vom "Bunny-Anhänger" einer der Puppen die Rede war,
hörte man im Hintergrund: "Bunny - kchchch..." Wirklich, die
Sendung ist viel billiger und gesünder als Drogen, wirkt aber
genauso! Eine kleine Negerpuppe wurde von der Präsentationsfee mit
den Worten bedacht: "Unser süßer kleiner Schokokrümel!"
Bei einer japanischen Kindfrau erzählte sie davon, wie sie - also,
die Puppe! - durch Gärten spaziere und "Kirschblütengedichte"
rezitiere. Sehr billig im Erwerb war ein kleiner Lümmel mit
Peitsche und Reithut: "Er hat seine kleine Reitgerte dabei..." Kurz und
gut - ich habe mich weggeschmissen und werde die Sendung jetzt ganz
häufig kucken - großes Fernsehen! Auch "unser kleiner
Freund, der Frottee-Bär" sieht die Sendung bestimmt sehr gerne...
180204
Ach, ist das alles wundervoll: Seit
Samstag komme ich nicht mehr ins Internet! Ob sich nun die
Telekom-Geräte verabschiedet haben oder etwas in meiner
Konfiguration verrutscht ist, wird sich am Donnerstag erweisen, aber
wenn Ihr dies lest, habe ich es zumindest hinbekommen, die
TV-Übersicht für nächste Woche online zu stellen...
Außerdem weise ich mit Nachdruck auf den kommenden Samstag hin,
der bekanntlich den 5. Geburtstag des "Geheimnisvollen Filmclubs Buio
Omega" bringen wird. Zu sehen sein wird - als vom Publikum
gewählter Wunschfilm des Jahres - ein Sex-Western aus den
späten 60ern, der seine wahre Veredelung aber erst durch die
deutsche Synchro erhielt (ich habe unterm Sessel gelegen!), sowie ein
schöner Splatter-Horrorfilm, der zu den eleganteren Produktionen
des Genres gehört und sich auf H.P. Lovecraft beruft ("Let´s
Go West!") Vom zweiten Film läuft die englische Sprachfassung,
aber die ist leicht zu konsumieren und darüber hinaus
ungeschnitten! Wer in Ludenscheid
oder Umgebung wohnt, kann auch am
Vorabend zu einer Vorstellung von OPERATION DANCE SENSATION hinpilgern,
bei der Thilo und Simon wieder anwesend sein werden. (Näheres
findet Ihr unter dem Neverhorst-Link, den ich schon am 070204 eingebaut
habe.) Ich hoffe aber mal, daß ich Fabse und die Gosejohanns auch
am nächsten Morgen im Club begrüßen darf - Ihr seid
noch jung, also gebt Gas! :) Wann meine Internetgeschichte wieder
korrekt funktioniert, woiß i net, aber mit etwas Glück ist
am Donnerstag wieder alles im Lot. Für die Katzenfreunde unter
Euch hier einen Link, bei
dem man
seine Lautsprecher schön laut stellen sollte... P.S.: Ich habe ja
schon viele beknackte Alpträume
gehabt, aber dieser hier schlägt dem Faß wirklich den Boden
aus: Nachdem ich vor Wochenfrist bereits träumte, ich hätte
Wölfi von den Kassierern einen Auftritt versaut, als er mit einer
Band mit dem mysteriösen Namen "Sacred Things" (?!?) auftrat
(dagegen klingt ja "Youth Of Today" richtig originell!), fand der Traum
heute seine Fortsetzung. Er tritt da noch einmal auf mit einer Band
namens "Vercingetorix" (!?!), und beim Marschieren zum
Veranstaltungsort muß auch so ein Ding aus Pappe, Leichtmetall
und Zuckerglas transportiert werden. Da ich gerade in der Nähe
bin, fasse ich rechts mit an. Man hört dann Wölfi immer
kommentieren - "Ja, nee, seid vorsichtig, das ist verflucht
zerbrechlich!" -, und da der Stumpfpunk, der auf der linken Seite
trägt, Mist baut, zerbröselt das für die Kulissen
gedachte Exponat. Wölfi macht uns total zur Sau, ich schäme
mich in Grund und Boden. Ralf erzähle ich, daß ich gehen
will. "Och, wieso denn? Naja, okay, da war der schon sauer..." Ich
schlurfe geknickt von dannen, will nur noch meinen Mantel holen. Der
liegt unter einer radförmigen Leichtmetallgeschichte, bei der aber
auf der linken Seite ein genügend großer Einlaß ist.
Ich krabbele also darunter und zuppele meinen Mantel frei.
Währenddessen kommen Wölfi und einige andere (vermutlich
Mitglieder der Band "Vercingetorix"!) und legen bei dem Ding letzte
Hand an. Dadurch verschwindet die Öffnung, vor die auch noch
irgendein Metallteil vorgebastelt wird. Ich mache auf mich aufmerksam
und jammere irgendwas, woraufhin das ganze Gerüst seitlich
hochgehoben werden muß. Das geht dann auch noch in´ Arsch!
Ich erwachte zitternd vor Scham und geschüttelt von schallendem
Gelächter! Mann, Mann, Mann, warum kann ich nicht ganz normale
Freud´sche Alpträume haben, von tanzendem Apfelkuchen mit
Beinen oder so? Und um Mißverständnissen vorzubeugen:
Wölfi hat NIEMALS in Bands mitgespielt, die "Sacred Things" oder
"Vercingetorix" hießen. Nicht, daß da jetzt Legenden
entstehen...
140204
Und wieder war Freitag der 13.! Einmal
mehr habe ich mich erfolgreich den Fährnissen des Geschicks
entwunden und einen Frontalzusammenstoß mit jener Chimäre,
die wir Unglück nennen, vermieden. Tatsächlich endete der Tag
sogar sehr launig, da ich mit meinen direkten Nachbarn und einer
Flasche Weißwein (war das nur eine?) die ersten beiden Teile der
ZDF-Produktion DIE
MUSTERKNABEN von Ralf Huettner geglotzt habe. Das geht da um
zwei Polizisten in Köln, die gerne abhängen und gelegentlich
Fälle lösen. Genaugenommen lösen die Fälle sie,
denn beide zeichnen sich in erster Linie durch eine bemerkenswerte
Neigung aus, in Trabbel zu geraten. Im ersten Fall müssen sie mit
zwei großkotzigen Düsseldorfer Kollegen zusammenarbeiten,
die in einer Drogensache ermitteln. Der dicke Docker verknallt sich in
die bombenmäßig aussehende Ellen Ten Damme, der er auch
sogleich wichtige Dienstgeheimnisse ausplaudert. Männer machen
einigen Mist, wenn sie riemig, rollig & rattig sind. Das führt
dann zu einigem Ärger, denn die Kollegen spielen falsch, und nur
sein Freund Dretzke hält zu ihm. Jürgen Tarrach und Oliver
Korritke sind in den Hauptrollen hinreißend und fuhren verdienten
Sternenglanz ein. Huettner und sein häufiger Ko-Konspirator
Dominic Raacke schrieben auch das Drehbuch zum zweiten Teil, in dem
sich die beiden Bullen erneut knieftief in Schlamassel reiten: Ihre
Kollegin Heike Rosenfeld (lechz: Sophie von Kessel!) wickelt beide um
den Mittelfinger und benutzt sie dazu, Nacktfotos von Phil Collins in
einem Edelpuff zu schießen! Um die Fotos entbrennt dann ein
wilder Streit, wie man sich vielleicht vorstellen kann. Jeder Film, der
den Untertitel "Phil Collins im Puff" trägt, muß gut sein,
aber der hier besticht auch durch ein gutes Drehbuch und die
fabelhaften Hauptdarsteller. In Nebenrollen glänzen Ilja Richter
(als Bordellchef!) und Harald Schmidt (als er selbst). Mittlerweile
gibt es noch einen dritten Teil, den wir uns für später
aufgehoben haben. Die ersten beiden Folgen sind auf DVD herausgekommen
und lohnen sich... Tja, war nix mit Freitag dem 13.! Wo kommt er
nur her, der Mythos? Ich werde es Euch sagen, denn ich habe es
nachgelesen: In alter Zeit, als Druiden fröhlich durch die
keltischen Gebirgswälder watschelten und Misteln schnitten, gab es
einen besonders fröhlichen Druiden namens Fronubulac, der von sich
behauptete, einen Zaubertrank erfunden zu haben, der herkulische
Kräfte verlieh. Niemand wollte ihm dies so recht glauben, doch
Fronubulac mistelte fleißig weiter und buk seinen Sud, daß
es nur so eine Art hatte. Eines Tages kreuzte ein mickrig
Mütterlein seinen Weg und hub an zu sprechen: "Werter Druide," -
also, das ist jetzt nicht wörtlich überliefert, aber ich
nehme halt an, daß sie das gesagt hat! - "ich bin ein mickrig
Mütterlein und kann mich kaum auf Beinen halten! Dein Zaubertrank,
so sagte man mir, macht mickrige Mütterlein munter. Da ich aber
nicht nur mickrig, sondern obendrein schweinereich bin, kannst du dich
an mir richtig gesundstoßen. Mache mich gehen ohne Wehen - es
soll dein Schade nicht sein!" Fronubulac hörte das gerne, denn
seine gälische Ersatzkasse hatte ihm gerade den Dispo
gekündigt. Mit Elan hob er die Sichel und schnitt Misteln sonder
Zahl. Da er aber ein heftiger Nutzer des weißen Pulvers war, das
wir heute als Kokain kennen (und zu Recht verdammen!), sichelte er sich
im Laufe seiner Bemühungen alle zehn Finger ab. Außerdem
wurde er von einem wütenden Keiler gebeutelt und von zufällig
vorbeikommenden Waldhexen brutal geschändet. Als er seinen
Zaubertrank fertig hatte, stellte sich heraus, daß die alte
Vettel obendrein bettelarm war und ihm nur einen vorgesponnen hatte.
(Nicht, daß der Trank gewirkt hätte...) Fronubulac wurde
daraufhin in ein Armenhaus für behinderte Druiden eingewiesen und
starb unter unglücklichen Umständen: Als seine Zunge in den
Rührfix geriet, verwandelte ihn ein elektrischer Schlag in ein
Kohlebrikett! Mir ist selber nicht ganz klar, wie diese Geschichte als
Grundlage für einen Mythos des Pechs werden konnte, da Fronubulac
ganz offensichtlich selber schuld war an seinem Elend, denn Koks und
Sicheln vertragen sich nicht - das wird doch heutzutage schon an der
Grundschule gelehrt! In den darauffolgenden Jahrhunderten jedenfalls
erzählte man sich auch außerhalb des gälischen
Sprachraumes, daß auf Freitagen dieses Datums kein Segen liegt.
Ob man Lottoscheine ausfühlt, Liebesanträge schmiedet oder
Picknicks zum Camp Crystal Lake plant - wird nix, so will es die
Legende. Aber wie ich gerade merke, haben wir ja heute schon den
nächsten Feiertag, den Valentinstag!
Das ist ein Datum, wo sich Verliebte einander kitschige
Grußpostkarten zudenken mit Sprüchen wie "In allen vier
Ecken/ Glück soll drin stecken." Gangster benutzen dieses Datum
auch gerne, um einander möglichst ökonomisch um die Ecke zu
bringen. Die meisten Menschen denken, dies habe mit einem Heiligen
namens St. Valentin zu tun. Das ist aber falsch. St. Valentin war der
Schutzpatron der Kaminkehrer, und dies eigentlich auch nur, weil er
eine schwarze Hautfarbe hatte. Um Kaminkehrer kümmerte sich der
nämlich einen Scheiß! Tatsächlich ist das Brauchtum des
Valentinsumschmeichelns noch gar nicht so alt. Es geht auf einen
schnöden Bankbeamten zurück, einen gewissen Angus MacAhlberg,
der 1929 im Bundesstaat North Carolina ein ungewöhnliches Erlebnis
hatte. Er befand sich gerade auf dem Nachhauseweg von seiner Bank, der
Trade National in Poopkeepsie, NC, die von der gerade eingesetzten
Depression ("Wall Street Crash", remember?) arg kompromittiert worden
war. Vielen seiner Freunde war gekündigt worden, aber ihm nicht.
Eigentlich ein Grund, glücklich zu sein. So dachte auch Angus
MacAhlberg (Sohn schottischer Einwanderer), als er in seinem staubigen
Buick den Landweg entlangschraddelte. Auf einmal leuchtete es am
Wegesrand: Eine glorioleumkränzte Lichtgestalt in Form eines
gigantischen Hufeisens nahm ihm die Sicht. Dies war um so
bemerkenswerter, als sich dieses Ereignis zur sonnendurchfluteten
Mittagszeit zutrug. MacAhlberg steuerte seinen Buick fast in den
Straßengraben, was sich als segensreich herausstellte, da er eine
alte Vettel, die mitten auf der Straße stand und eigentlich nur
zu ihrem Postkasten wollte, um einen Meter verfehlte. Angus atmete tief
durch und legte erneut den Gang ein. Wenige Kilometer weiter erblickte
er auf einmal die Vision eines riesigen Lampenfisches (das sind diese
Tiefseeviecher mit der Laterne auf dem Kopf; kennt Ihr bestimmt aus
FINDET NEMO!), die sich am Himmel materialisierte. Erneut donnerte
MacAhlberg fast gegen einen der wenigen Bäume, die hier in den
unendlichen Weiten des northcarolinischen Marschlandes wucherten, und
es war erneut ein Glücksfall, denn um ein Haar hätte er ein
Kleinkind gefällt, das im Straßenstaub buddelte, vom Zauber
der Kindheit geleitet. Angus wischte sich den Schweiß von der
Stirn und versuchte es ein weiteres Mal. Diesmal kam er unbehelligt bis
nach Hause. Bevor ich erzähle, was da passierte, muß ich
erst erwähnen, daß das Oppossum so eine Art Nationaltier in
North Carolina ist. Es werden dort sogar Schönheitswettbewerbe
abgehalten, mit dem etwas zwielichtigen Motto "Eat More Possum!"
(Punkfans kennen das eventuell von einem Cover der
northcarolinianischen Punkband Antiseen, auf dem ein zermalmtes
Oppossum zu erblicken ist, darunter die Zeile: "Eat More Possum!")
Jedenfalls, als MacAhlberg seine Haustür durchschritt, hörte
er ein gespenstisches Stöhnen. Dazu ein Knirschen und Quorren. Er
schritt voll dräuender Vorahnungen durch den Korridor, der zum
ehelichen Schlafgemach führte. Als er die Tür öffnete,
erblickte er seine Ehefrau Melinda beim Beischlaf mit einem Oppossum.
Das Oppossum fickte sie nach allen Regeln der Kunst, animalische
Lustschreie aus der verhärmten Bankangestelltengattin
hervorkitzelnd. MacAhlberg besah sich die Szene. Vom Schock gefangen,
durchlebte er in Sekundenschnelle sein ganzes langweiliges Leben. Die
Hochzeitsfotos von ihm und Melinda blitzten vor seinem geistigen Auge
auf. Er erblickte die Höhen und Tiefen einer gewöhnlichen
amerikanischen Ehe. Da war der "Love Canal", wo sich beide in der High
School zum ersten Mal einen tiefgehenden Kuß gaben. Da war die
schwüle Nacht in der Hollywoodschaukel im botanischen Garten, wo
sich die beiden versprachen, eins zu sein im Strudel der Zeiten. Die
Hochzeitszeremonie in der episkopalischen Kirche, wo ihre Gesichter von
Reisabdrücken nahezu vernarbt wurden. Das Glücksgefühl,
als er zum ersten Mal in sie eintrat. Die Ernüchterung seines
ersten Fehltritts, einer blondierten Bedienung bei McDonald´s,
die wenigstens 10 Jahre jünger war als er. Die Tränenspuren
im Gesicht seiner Frau, die Tränenspuren in seinem eigenen
Gesicht, vor Scham. Dann die Versöhnung. Die erste
Beförderung, nach über 5 Jahren. Die gemeinsame Reise ins
Death Valley. Disneyland. Der große Traum. Dann machte es
Bla-Blutsch, und er sah das Oppossum auf seiner Frau reiten. In diesem
Moment setzte sein Gehirn aus, und er zückte die
Black-&-Decker-Bohrmaschine, die er immer mit sich führte, und
schlachtete beide brutal ab. Blut spritzte über das Bett, die
Heiligenbilder an der Wand, den Rand-McNally-Straßenatlas, der
auf dem Beistelltisch lag. Danach war endlich Ruhe. Er aß das
Oppossum, er aß seine Frau und schaute für den Rest der
angebrochenen Nacht Fernsehen. Tatsächlich war Angus MacAhlberg
der erste Bankbeamte, der in den Vereinigten Staaten zum Tode auf dem
elektrischen Stuhl verurteilt wurde. Dies geschah aber erst 1931, must
get the facts straight! Warum ausgerechnet diese Historie
irregeleiteter Leidenschaft zum Ursprung für den Valentinstaumel
geriet, ist mir noch viel schleierhafter als die Sache mit Freitag dem
13., aber so ist es gewesen. Ich habe gerade in meinen Krimi einen
schwulen Pornoregisseur namens Anus MacAhlberg eingebaut (no relation!)
und einen fiktiven Roman namens "Ich habe dir niemals einen Hasenbraten
versprochen". Heute ist Valentinstag, also ruft Eure Liebsten an!
Verschont sie mit kitschigem Valentinstand und laßt Euch lieber
sehen oder versichert sie wenigstens Eurer Liebe. Wenn Ihr sie gerne
kennenlernen wollt, faßt Euch ein Herz und sprecht sie an! Wenn
Ihr niemanden habt, den Ihr kennenlernen wollt, dann denkt an die Frau
Eurer Träume und wünscht sie Euch herbei! Oder denkt an das
Oppossum Eurer Träume! Oder kuckt Euch einen guten Film an - ich
kucke jetzt DAS GEHEIMNIS DER WEISSEN NONNE... P.S.: Der Bart ist jetzt ab!
Be
My Valentine! (Danke an Tommy für´s Foto.)
120204
Zwei neue Kritiken. Die eine zum Film SNUFF ROAD
von Richard Stark; die andere zum Film DIE NACHT
DER BLANKEN MESSER von Andrea Bianchi.
070204
Susanne Birkenstock erzählte heute
im Fernsehen von deformierten Füßen. Das nur so als
Einleitung. Schöner Satz. Ein schönes Wort schenkte mir der
Computer-Mechaniker, der sich in den Eingeweiden meines nunmehr
dahingeschiedenen Rechners umtat, um eine Fehlerdiagnose zu stellen -
er bezeichnete den Zustand des schon sehr alten Gerätes als
"Kernschrott"! Kann man heutige User mit dem Informationsschnipsel
schockieren, daß mein alter Rechner eine Festplatte mit ganzen 2
Gigabyte Speicherplatz besessen hat? Naja, diese 2 Gigabyte waren dann
halt weg, mein Motherboard war von Termiten zerfressen, und der ganze
andere Rest war auch nicht mehr auf dem allerneuesten Stand, also...
Sei´s drum. Was ist in dieser Woche so passiert? Letzten Samstag
war das große Spezialevent von Buio Omega. Während Sailor
RIP die Natur einer Unke zur Schau stellte und von 50 Besuchern sprach,
war ich mutiger und mutmaßte, es würden wohl 100 Leute
kommen. Die Wirklichkeit übertraf selbst diese kühne Prognose
und bescherte dem Schauburg-Kino über 110 zahlende
Gäste - toll! Ich denke, die meisten werden wohl irgendwie
auf ihre Kosten gekommen sein. Und wann wird man schon mal wieder eine
Gelegenheit finden, den Film im Kino kucken zu können? (Die
Antwort: Am Freitag vor dem großen Buio-Geburtstag in
Lüdenscheid! Näheres hierzu findet Ihr
auf der Seite der Neverhorst-Produktion!)
Die Vorstellung lief recht gut ab, wenn man kleinere technische
Mängel mal mit dem Mäntelchen der Barmherzigkeit bedecken
mag. Bei meiner Einführung kam ich mit Thilo und Simon auf die
Bühne und erzählte dann etwa 2 Minuten irgendeinen Kram.
Scheinbar muß ich dabei weit ausholende Armbewegungen
vollführt haben, denn im Projektionsraum wurde das als Signal
mißverstanden. So gab ich dann an Thilo das Mikro weiter, er hub
an zu sprechen, und da erlöschte das Licht - der Film begann...
Dieses Mißgeschick sorgte immerhin für fröhliches
Gelächter im Publikum, und nach dem Film (immerhin 1 Uhr morgens)
blieben fast alle da, um sich noch das kleine Interview anzuhören.
Simon und Thilo bewiesen ein Herz für Sachsen und
überreichten den von dort angereisten Bestandteilen des
Wicked-Klans Naschwerk als Reiseproviant. Dieser wird allerdings kaum
nötig gewesen sein, da später bei Toxie noch etwa 3 Kisten
Bier geleert wurden, bevor dann die Schnapsflaschen aus dem Tornister
gekramt wurden... Schrecklich, was der Alkohol aus der Jugend macht!
(Augenzeugenberichten zufolge ist das dann dahingehend ausgeartet,
daß Slayer Bierflaschen mit Toxies Fernbedienung öffnete...
Also, eine Fernbedienung für seinen Fernseher - er selber hat
keine Fernbedienung!) Von den Gosejohanns habe ich mir im Vorfeld
ungefähr 7 Stunden Kurzfilme angeschaut, von denen ich einige
völlig brillant finde. Mein persönlicher Favorit ist ja der
"Kunstfilm" DAS ICH IM INNEREN DES MONDES, zu dem ich demnächst
eine ausführliche Analyse verfassen werde! Aber auch aus Jux &
Dollerei entstandene Sachen wie der Martial-Arts-Film MASTER OF THE
FIST oder der Chuck Norris gewidmete INVASION NEVERHORST freuten mich
sehr. Ganz zu schweigen von den Sozialdramen mit dem ewigen Verlierer
Mario und dem schmierigen Cop Co-Op... Ansonsten habe ich noch ein paar
Filme gesehen, die ich in meinem Filmtagebuch
angesprochen habe. Ausführlichere Reviews sind ebenso zu erwarten
zu einem neuen deutschen Film, SNUFF ROAD, der auch Anfang März
beim "Weekend of Fear" in Nürnberg zu sehen sein wird, sowie zu
einer vorbildlichen neuen Veröffentlichung des X-Rated-Labels, DIE
NACHT DER BLANKEN MESSER... Mein neuer Artikel zum Thema
"Amicus"-Horrorfilme ist jetzt fertig und wird sehr bald erscheinen, da
die neue Ausgabe gar nicht mehr so weit hin ist. Übrigens habe ich
den Larry-Brent-Roman "Schrei, wenn dich der Hexentöter
würgt" jetzt endlich gelesen und fand ihn ganz okay, wenngleich
"Die Pest fraß alle" ihm den Rang ablief - puh, war der eklig!
Ein neuer Anwärter für die Krone des Titel-Fürsten ist
ein Macabros-Heft, das ich gerade erstanden habe: "Flieh, wenn der
Schattenmann kommt!" Ansonsten werde ich mir am Wochenende vermutlich
doch noch THE TEXAS CHAINSAW MASSACRE von Marcus Knispel ansehen. So,
jetzt muß ich nach Bett, aber wenn Ihr Euch noch einen
Kopfschüttler aus dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten zu
Gemüte führen wollt, dann tut das hier! P.S.:
Wer es noch nicht gemerkt hat - die TV-Übersicht steht wieder...
050204
Ob es nun ein Virus war oder nur ein
altersbedingtes Versagen der Hardware - mein Computer ist von mir
gegangen! Das erklärt meine etwa einwöchige Abwesenheit. Toll
aber, wie sehr man auf diese Dinge angewiesen ist: Ich war komplett
aufgeschmissen und konnte keine einzige Zeile mehr schreiben... Nun
habe ich einen neuen Rechner und bin gerade dabei, ihn mir
einzurichten. Deshalb nur diese kurze Mitteilung, aber demnächst
werde ich wieder posten - vielleicht sogar schon heute nacht, mal
schau´n. Habe einiges nachzuholen! Und die
TV-Wochenübersicht steht ab nächster Woche natürlich
wieder am gewohnten Platz... :)
220104
Um Frank Zappa zu zitieren: "Beim
großen Guggli-Muggli!" Da ist jetzt schon wieder eine Woche
verdröhnt, ohne daß ich mir die Mühe gemacht
hätte, meinen Ticker zu malträtieren! Immerhin habe ich
stattdessen fast einen kompletten neuen Artikel für die SI
zusammengetippt, der den Titel "Der
lateinische Freund des großen Hammers" tragen wird. In ihm
geht es um einen weiteren Favoriten meines Horrorfilm-Werdeganges:
Neben den populären Filmen der "Hammer Studios" gab es auch noch
einige Nachahmer. Die erfolgreichsten davon waren mit Sicherheit
"Amicus", die uns so schöne Filme geschenkt haben wie DER
FOLTERGARTEN DES DR. DIABOLO oder GESCHICHTEN AUS DER GRUFT. Von diesen
Filmen wird der nächste Artikel handeln, und selten hat mir ein
artikelbedingtes Wiederansehen von Relikten meiner Vergangenheit so
viel Freude bereitet!
Weniger Freude hatte ich mit meinen Virenproblemen. Mittlerweile ist
auch mir diese tolle Mail von der "Kripo Düsseldorf" ins Haus
geflattert: "Die Ermittlungen
wurden eingeleitet!" Obwohl ich natürlich NIEMALS
MUSIKSTÜCKE AUS DEM INTERNET HERUNTERLADEN WÜRDE, war ich
etwas verunsichert, zielten die in der Mail verkündeten Drohungen
doch an ein diffuses Schuldbewußtsein, das in den meisten
von uns spukt und vermutlich was mit der Kindheit zu tun hat. Ich
öffnete mitnichten den Anhang, sondern ließ den Mailtext mal
durch Google laufen. Daraufhin wurden zahlreiche dieser famosen Notizen
aus Computer-Foren aufgelistet, die mit zu den hilfsreichsten
Sachen im Internutt zählen. Und, oh ja, der Spaß scheint ja
schon seit kurz vor Weihnachten umzugehen! Es scheint aber trotzdem
viele arglose Menschen zu geben, die solche Anhänge einfach mal
öffnen und somit an jede der in ihrem Adreßbuch befindlichen
Personen eine solche Virenmail loslassen... Ich werde von jetzt ab nur
noch Anhänge öffnen, die mir deutlich als solche
angekündigt worden sind, und so sollte es jeder nette Mensch
machen, der mich in seinem Adreßbuch trägt. In meiner
Anfangszeit im Internet gab es kaum welche von diesen Mails. Wenn da
mal Spam kam, waren das immer nur die üblichen Angebote, mir
Viagra, eine Penisverlängerung, einen Bankkredit auf Malaysia oder
Teenager in Transsylvanien zu verschaffen. (Zu Anfang habe ich sogar
wirklich zurückgeschrieben, in der Hoffnung, der Spuk möge
enden!) Heute gehen die Mails anders. Sie gehen etwa so: "Ich habe Sie
angezeigt, Sie Schwein! Sie haben mich beleidigt! Sie werden es noch
bereuen..." oder "Sie haben mit meinem Freund geschlafen! Dafür
werde ich Sie fertigmachen, Sie Giftviper..." Auch gut: "Die anderen
wissen gar nicht, wer Sie wirklich sind, aber ich werde der Welt die
Augen öffnen..." Das Ganze natürlich in ganz schlechtem
Englisch! Den Anhang, auf den in der Regel sogar hingewiesen wird,
sollte man mit Mißachtung strafen bzw. mit aberbitte sofortiger
Komplettlöschung, es sei denn, es gelüstet einen nach einem
Wechsel der Festplatte oder zumindest einem Neuaufspielen von Windows.
Auch finden es Freunde, Verwandte, Geliebte anders lautenden
Gerüchten zum Trotz nicht knorke, wenn ihnen ein Virenbrief mit
dem Absender des Hausherrn in die Box glitscht. Ich habe mir jetzt
verschiedene Antiviren-Programme angeschafft, darunter eines mit einem
Panda und eines mit dem sinnvollen Namen "Antivir", das die Updates
für Privatpersonen sogar umsonst nachliefert. Und Updates sind
wohl notwendig, da jede Woche neue Viren in Umlauf gebracht werden.
Warum machen Menschen so was? Wie Freund Kay neulich bemerkte, ist es
wohl so etwas wie das "Mad Scientist"-Syndrom - mal sehen, ob ich das
schaffe... Können diese Leute nicht für die soziale Woche
arbeiten oder so? Oder in den Dschungel gehen? Themawechsel: Der Dschungel! Der
Medien-Bullshit ist endlich vorbei. Lisa Fitz wurde vom
Saarländischen Rundfunk (ist der zufällig in Bitsch
beheimatet?) gefeuert, was ich trotz der unsäglichen Trash-Show
doch gar zu humorlos finde. In der letzten Folge hat Lisa für
ihren vermutlich neuen Arbeitgeber RTL einige Ekligkeiten gefressen,
die mir einerseits Respekt abnötigten, andererseits auch ernsten
Zweifel an ihrer Zurechnungsfähigkeit abnötigten - macht die
Frau alles mit? Die hat lebende Raupen gefressen, die waren dicker als
mein Dödel! KREEEISCH!! Da war ganz Feierabend... Erst den Kopf
abgebissen, dann runter mit dem Ding! Das hätte ich nicht für
hunderttausend Mark gemacht plus das halbe Königreich. In der
letzten Folge hatte sich ja so etwas wie eine Familie zusammengefunden:
Costa und Lisa - Papa und Mama Dschungel. Daniel - Sohnematz. Das
brutale Schicksal riß diese unheilige Dreieinigkeit auseinander.
Sieger wurde erwartungsgemäß Herr Cordalis. Und den
großen Respekt, den dieser Mann durch seine vergleichsweise
würdebewahrende Darstellung (als Überlebensexperte irgendwo
zwischen Michael Landon und Ghaddafi) bei mir erzeugt hatte, verspielte
er völlig unnötig durch sein minutenlanges Gitarrengedresche,
den "Dschungel-Blues". Dieses plakative Vorführen einer neuen
Hit-Single wurde von Stefan Raab am Folgetag völlig zu recht als
eben solches verarscht und von RTL noch während seiner
Erstausstrahlung kompromittiert, indem für die letzten zwei
Minuten der peinlichen Vorstellung ein pseudo-dramatischer Synthie-Brei
übergestülpt wurde, zu dem Costa von nun an nur noch die
Dschungel-Pantomime abliefern durfte - tja, war nüscht! Dirk Bach
hat von jetzt ab bei mir verschissen, nach all den peinlichen Witzen
über Werner Böhm und seinen Alkoholismus und so fort...
Mannmannmann, wie man auf Schalke sagen würde. Der Böhm hat
sicherlich einiges an Würde verloren, aber nicht soviel wie einige
andere. Ansonsten hat sich im Laufe der Woche nur gezeigt, daß
Schönheiten, die sich für den Playboy oder andere
Herrenmagazine ausgezogen haben, weder klug noch sympathisch sein
müssen. Ich nenne keine Namen, aber die eine fand ich unglaublich
unsympathisch, die andere extrem tragisch und nicht sonderlich helle,
und Lisa Fitz hat für diesen Unfug, wie schon gesagt, Raupen
gefressen, und anders als etwa Scheiße waren jene lebendig -
bravo! Nach meiner anfänglichen Trash-Begeisterung überwiegt
auf jeden Fall der Katzenjammer. Was bringt denn Pro 7? Da lief eine
Sendung über die "100
nervigsten Deutschen", und anders als die ZDF-Sendung mit JB
Kerner war die zumindest teilweise sehr witzig. Natürlich auch ein
reiner Denunziations-Reigen, aber ähnlich wie beim Dschungelcamp
mußte es einem da kaum um jemanden leid tun. Es handelt sich
dabei natürlich um eine Art invertierten Patriotismus, aber der
wurde wenigstens vom selben System verarscht, das die Monster
hervorbringt. Ich habe etwa bei Platz 70 eingeschaltet, und ich habe
einige vermißt. Manche Teilnehmer, wie der Herr Soest auf Platz
5, waren auch gänzlich uneinsehbar. Die anwesenden Komiker haben
sich selbst größtenteils eingewählt (ich glaube nie und
nimmer, daß das eine Publikumsabstimmung war!) und pflegeleicht
behandelt. Humoristen wurden allgemein sanft abgespeist, während
nicht für ihren Humor Berühmte (wie Olli Kahn) brüsk
abgeferkelt wurden. Die Kommentare waren teilweise derb und blöde,
teilweise sehr lustig, insbesondere jene von Kalkofe und Olm. Ich liebe
die Bezeichnung von Frau Setlur (die ich gar nicht nervig finde) als
"HipHop-Skelett" oder jene von Jürgen Drews als "Ozzy Osbourne
für Pauschal-Touristen"! Auch hat mir das kollektive Vergessen des
ersten SUPERSTAR-Gewinners ("So, weg isser!" - "Jau...") sehr gefallen.
Ein Oliver Soundso, der wohl auch ziemlich auf der Raab-Provo-Schiene
reitet (ich habe ihn mal bei einem hinterletzten Kommentar zu
Medienopfer Sybille Rauch gesehen), hat eine allerdings ziemlich
lustige Tanzdarbietung zum Thema Alex dargeboten. Ansonsten ist mir nur
wieder aufgefallen, daß ich kaum noch Promis kenne, denn die
meisten waren eher Bimbos im amerikanischen Sinne, z.B. eine Frau, die
in Schokoladenmus gebadet hat, oder eine Blondine namens Yvonne
Knatterton oder so. Carsten Speckmann kam auch etwas zu unbarmherzig
weg, denn ich fand Michelle Huntzlkjh wesentlich schlimmer. ("Ich kann
ihn nicht einmal hassen...", wie Frau Fisher bemerkte.) Vielleicht
sollte man endlich mal wieder all das zusammensuchen, was man
bejubelnswert und preisungswürdig findet. Harald Schmidt ist ein
lustiger Mann, aber wenn all das, was von ihm übrigbleibt, nur
eine einzige schneidende Ironie zum Runtermachen ist, dann ist das
irgendwie nicht viel. Also auch weg mit den "100 nervigsten Deutschen"!
Her mit Filmen wie dem französischen VIDOCQ, den ich gerade
neulich gesehen habe. Ich fand das Originalitäts-Massaker von
DELICATESSEN damals nicht so berauschend, aber während Jeunet den
hübschen AMELIE gemacht hat, war Caro an VIDOCQ wohl zumindest
maßgeblich beteiligt, und der macht das richtig, was DELICATESSEN
m.E. falsch gemacht hat. Aber darüber ausführlich
demnächst im Film-Tagebuch, wenn ich es wieder aktualisiert habe,
und das werde ich im Ticker ankündigen, damit man nicht andauernd
umsonst nachschauen muß... Am Wochenende werde ich wieder mit
meinem Herzblatt zusammenstoßen, die in einem klugen Buch gerade
von einem psychologischen Begriff gelesen hat, den ich toll finde - die
"Analdressur"! Kann
nicht jemand bitte einen besonders fiesen Porno
drehen, der so heißt? Ich werde die Analdressur auf jeden Fall
Kommissar Ernst unterjubeln - der soll mal sehen, wie ihm da wird! In 8
Tagen ist ja schon "Buio Omega
Spezial", und - ups? Habe ich
überhaupt etwas zum letzten Mal gesagt? Das letzte Mal war richtig
hübsch! Da wir den Thriller CRUISING gezeigt haben, der im New
Yorker Lederschwulen-Milljöh spielt, habe ich mir im
vortrefflichen Bochumer Spielwarenladen Umbach für nur 10 Euro
eine tolle Fetischkappe zugelegt! Das war richtig chefig, die zu
kaufen... Ich meinte nur: "Tja, die ist für einen
Bühnenauftritt!" - Die Oma an der Kasse: "Jaja... Wir haben da
noch ein tolles Oberteil zu!" Ich: "Äh, nein, das ist wirklich nur
für einen einmaligen Auftritt und würde sich nicht lohnen..."
Die Oma zur Ladenhilfe: "Zeig´ dem Herrn mal das Lackoberteil!
(zu mir:) Das ist sehr sexy!" Ich, rot anlauf: "Äh, ja..." Das
Lackoberteil hätte meinen Preisrahmen aber gesprengt. Die Kappe
liegt noch heute auf meinem Computer! Nächsten Samstag findet
nicht nur der Wiederbeginn der Fußballbundesliga statt, sondern
auch "Buio Omega Spezial", und dazu kommen nicht nur Thilo und Simon
von den Gosejohanns, sondern auch Fabse, Toxie, Jorge, Slayer 666,
McBrewer, Tony Montana und andere handverlesene Leute von der
Wicked-Seite, und hoffentlich auch Ihr! Demnächst in Eurem
Theater...
Ein
Anwärter für den Dschungel oder für die
CRUISING-Polonaise?
150104
Da die Medien mir keine Ruhe
ließen, habe ich mir jetzt doch einmal diese RTL-Dschungel-Show
angesehen, über die derzeit so viel diskutiert wird. Wäre ich
momentan depressiv drauf, müßte ich mir fraglos viele Sorgen
machen: Warum ist diese stumpfsinnige Sendung so erfolgreich? Was
für Rückschlüsse läßt das zu auf unsere
Gesellschaft? Sind wirklich alle Leute so pantoffelig, daß sie
diesen Unfug ernstnehmen und die daran teilnehmenden Menschendarsteller
bewundern? Tatsächlich geht es mir aber relativ knorke, weshalb
ich mir nicht nur diese Sendung mit großem Vergnügen
betrachtet habe, sondern auch DEUTSCHLAND
SUCHT DIE SUPERNULL. Dieser hochdotierte Fernsehhappen hat
leider nicht die Klasse der berühmten "Gong Show", wo unbekannte
Berühmtheitsbereitwillige sich produzierten und dann je nach Gusto
der Juroren in ihrem Tun bestärkt oder grausam ausgegongt wurden! Ich werde
nie vergessen, wie die alte Sozialhilfeempfängerin auftauchte, die
behauptete, gleichzeitig singen UND pfeifen zu können... Ein
Glanzlicht des zynischen Fernsehens. Bei der RTL-Sendung produzieren
sich aber einige blutjunge Erdenbürger, die teilweise wirklich gut
singen können. Für ihren Mut (oder ihre Dummheit) werden sie
dann vom Jurorengespann mit abfälligen und zutiefst
demütigenden Bemerkungen vor einem Millionenpublikum belohnt. Ganz
rechts sitzt, glaube ich, Dieter Bohlen, der immer eine teilweise sehr
schräg singende Schönheit mit schmierigen Lobeshymnen
bejubelt, während die anderen nur gebrochen abwinken. Von Dieter
Bohlen mit Komplimenten à la "Zuckerhäschen" o.ä.
bedacht zu werden, hat die junge Dame nicht davon abgehalten, sich das
anzutun. Für sie gilt dasselbe wie für Sybille Rauch - sie
hätte das nicht machen sollen, denn die Medien machen sie richtig
zum Horst. Da besagte Nettine extrem scheu war, werden ihr die
bösen Dinge ("Das ist sehr gut - für ein Schulfest!")
wahrscheinlich im Herzen wehgetan haben, und beim letzten Mal hat sie
sogar Dieter B. im Stich gelassen. Ich weiß nicht, ob sie
rausgewählt worden ist, denn ich habe den Schluß nicht
gesehen, aber irgendwie wünsche ich es ihr, denn für den
harten Wettbewerb hatte sie nicht die erforderliche Härte. Sie
sollte sich darüber freuen, daß das so ist. Meine
persönliche Favoritin ist eine gewisse Elly, die es zwar nicht
ganz bis zum Schluß schaffen wird, da sie kein
Püppchengesicht besitzt, aber sie singt wirklich klasse. Eine
hübsche moppelige Frau ist da auch noch, die sehr gut singt, aber
sie wird es ebenfalls nicht schaffen, da moppelig. Bei den Männern
gefällt mir ein junger Mann am besten, der ein Piercing hat und
eine für das Alter unglaubliche Coolness an den Tag legt. Wie der
beim letzten Auftritt den Applaus rausgekitzelt hat, war Profiarbeit!
Und er hat wirklich was, Schenässekwa und so fort. Dem rechne ich
Bombenchancen aus. Die dunkelhäutige Hübsche, die
rausgeflogen ist, fand ich sehr knorke und obendrein gut, aber sie
machte den Eindruck, als hätte sie die Sado-Nummer dieser Sendung
gut durchgestanden. Boah, was für eine perfide Falle! "Hier
könnt ihr Kiddies berühmt werden und euch den ganzen
bockmistigen Nullen hinzugesellen, die die Charts belegen!" Dazu
wirkten zumindest einige der Leute zu sympathisch und auch zu
talentiert. Für das zynische Entertainment mußte man sich an
das gruselige Jurorenteam halten, von denen mir noch am besten der ganz
links gefallen hat, grauhaarig und nach Platten-Exec aussehend - der
war zwar meistens fies, ließ aber auch durchklingen, daß
die Kiddies nichts anderes erwartet, wenn sie Erfolg haben wollen, und
damit hat er Recht. Das Moderatorenteam ist bei der Sendung der halbe
Spaß, denn der männliche Bestandteil heißt Speckmann
und wirkt aalglatt, aber noch relativ souverän, während seine
Nachbarin die ehemalige Freundin von Eros Rambazamba ist und meistens
ihre Möpse aus dem Dekolletée quellen läßt. Bei
ihr bin ich wirklich wie vor den Kopf geschlagen: Ich dachte immer,
daß Bärbrüll Schäfers metallisches Organ bereits
denkbar ungeeignet für den Moderatorenjob sei, aber bei Frau M.H.
ist wirklich ganz Feierabend: In gebrochenem Deutsch blökt sie mit
einer hohen Quäkstimme regelmäßig die Kandidaten
zusammen, und man kann froh sein, wenn es nur ein marengilzereskes
"ßuuu-per! ist, was da erschallt... Nein, ich lüge, in
Wirklichkeit wäre das noch viel spitzer, wenn sie viel mehr reden würde und
der Sendung ein geeignetes Ambiente verschüfe! Kommen wir nun zu
dieser ICH BIN EIN STAR-Sendung
im Dschungel! Nachdem ich schon so viel über die grauenerregenden,
menschenunwürdigen Strapazen hören mußte, die diese
Menschen erleiden müssen, war ich auf das Ärgste
gefaßt. Auch Cora wetterte völlig entsetzt über diese
Sendung. Hier bin ich einmal anderer Meinung als mein Herzspatz: Die
dort gedemütigten Gestalten haben es wirklich verdient! Ich
wußte nicht, daß meine vormalige Meldung über Costa
Cordalis´ Hirschkäfer-Nummer aus dieser Sendung stammte,
aber jetzt bin ich schlauer, und die Sendung ist auf zwei Stunden
ausgedehnt worden - cool! Der mir eigentlich sympathische Dirk
Bach (den ich für recht schlau halte, wie die meisten Komiker) und
so ein rothaariges Talkshow-Geschöpf, das ich früher immer
nur "das Eichhörnchen" nannte (Vera Int-Veen = der Hamster!),
moderierten einen Reigen von Peinlichkeiten, der von der geschulten
Zynikergarde RTLs bis an die Schmerzgrenze hochgepitcht wurde. Die
haben Werner Böhm alias Gottlieb Wendehals dabei? Fein - da zeigen
wir ihn doch hundert Mal, wie er mit blankem Oberkörper im
Fluß steht, seine Wampe präsentiert und den Rasierer
betätigt. Damit wir uns nicht falsch verstehen - gegen solides
Dickwerden habe ich nichts einzuwenden, und für den Herrn
Böhm habe ich auch eine gewisse Sympathie - irgendwo. Aber wenn
das dann offensichtlich tendenziös vorgeführt wird, damit
sich die Leute darüber beömmeln, finde ich das ziemlich
durchwachsen. Okay, ich habe gelacht. Ich habe sogar richtig gewiehert.
Mein Alabasterleib zeigt ja auch schon die Spuren der Zeit. Aber
sympathisch war zumindest der Gedanke nicht wirklich. (Daß Dirk
Bach von sich hat Nacktfotos schießen lassen, finde ich hingegen
sehr nett und sehr witzig!) Die Crew war ansonsten eine ziemliche
Kanonenparade, die teilweise unter Geltungssucht zu leiden schien,
teilweise das Kainsmal des Vollblöden im Gesicht trug. Was bewog
Lisa Fitz - die ich nicht sonderlich mag, die aber eine wirklich
intelligente Frau ist - , bei dieser Instant-Provokation mitzumachen?
Au Mann! Daniel Küblböck melkt verdientermaßen seinen
Ruhm mit 18 Jahren nach Herzenslust aus - kann man ihm nicht verdenken.
(Ich finde, der
hätte gewinnen sollen bei der ersten SUPERNULL-Staffel und nicht
dieses polnische Aufbackbrötchen - Daniel hat wenigstens
Entertainer-Qualität!) Dann waren da noch ein paar gutaussehende
junge Damen, von denen sich mindestens zwei mal für den "Playboy"
ausgezogen haben. Eine Schauspielerin heulte wie eine Bekloppte, weil
man ihr die Bohnen nicht übriggelassen hatte! Sie beteuerte,
daß das nur war, weil alle schon recht dünnhäutig
wären, aber die RTL-Redaktion gab ihren Kommentar dazu, in dem sie
Elton John darüberspielte: "It´s sad, so sad, so sa-had/
it´s a sad, sad situation/ and it´s getting more and more
absurd..." Das war zwar nur zynisch und abgefuckt gemeint, war aber
doch überaus passend. Sportler Carlo Thränhardt, der
vergleichsweise sympathisch war, da er sich nicht zum Affen machte,
aber null Entertainer-Qualität besaß, wurde exakt deswegen
rausgewählt. Und dann war da noch - Costa Cordalis! Und man
höre und staune, er kam auch ausgesprochen sympathisch rüber,
machte eine kühle Miene und keine Fisimatenten und behielt
Würde. Zwar steckte er seinen Schädel in insgesamt acht
Käfige, wo mir spätestens bei den Pythons entgültig die
Muffe gegangen wäre, aber er machte kein Aufhebens, erledigte
seine Popularitäts-Auferhaltungs-Arbeit mit Sitte & Anstand
und bewies Stil. Muß ich selbst als Schlagerhasser zugestehen.
Die Sendung wäre bedeutend besser geworden, wenn man noch Otto
Waalkes, Fips Asmussen, Günter Willumeit und eine Axt
hinzugefügt hätte, denn bei dem Dauergeschwalle
wäre irgendwann einer ausgetickt, und die grüne hätte
sich in eine rote Hölle verwandelt... Passend dazu habe ich heute
den japanischen Skandalfilm KICHIKU gesehen, und wer wissen will, was
ich zu diesem und zu anderen Filmen denke, der kann sich in meiner
neuen Rubrik "Filmtagebuch" umschauen,
in der ich von nun ab all die neu auf Video oder DVD erschienenen
Filme, derer ich ansichtig geworden bin, mit mehr oder weniger Worten
bedenken werde. Ich werde immer drei oder vier neue Einträge
abwarten und das dann im Ticker kurz vermerken. Und damit ich den
Filmclub nicht beschädige, weise ich noch kurz auf die
Ankündigung im vorstehenden Ticker hin - Nächtle!
120104
In
den letzten paar Tagen ist wieder rein gar nichts passiert.
Erwähnenswert immerhin, daß Schlagerstar Costa Cordalis einem Hirschkäfer den Kopf abgebissen hat.
Näheres erfahrt Ihr hier. Ich
habe mich mit der Lektüre einiger Larry-Brent-Heftromane
unterhalten
(mein derzeitiger Lieblingstitel ist "Amöba saugt die Menschen aus"!)
und bin in einer in Norwegen spielenden Geschichte auf den phonetisch sehr
reizvollen Namen Gunnar Mjörk
gestoßen. Jedesmal, wenn ich an den Namen denke, muß ich
schmunzeln, und so habe ich in meinen Kriminalroman flugs einen
Charakter namens Björn Mjörk eingebaut... (In dem
Brent-Roman, den ich im Moment lese, gibt es eine Stelle, wo eine
Stripteasetänzerin in ihre Garderobe kommt, und es fällt der
Satz: "Farbenschillernde
knappe Kostüme hingen an den Ständern." Hach, mir
gefällt sowas!) Leider hat die Lektüre dieser Romane einen
unerwarteten Negativeffekt auf meine geistige Hygiene gezeitigt, der
meiner Erfahrung nach bisher nur auf mich zutrifft: Bei einigen der
markigeren Titel kommt es vor, daß mir auf einmal
60er-Jahre-Schlagermusik dazu einfällt, im "Hossa!"-Stil, und mir
gehen diese Weisen nicht mehr aus dem Kopf! So singt andauernd ein
fröhlicher Chor "Die - Angst - er-wacht im To-desschloß,
Vorhang auf, der Spaß beginnt...", und als ebenso
verhängnisvoll hat sich erwiesen: "Schrei - DONK, DONK - wenn dich
der Hexentöter würgt..." Das Ganze hat man sich im perfekten
"Am laufenden Band"-Showblock-Stil vorzustellen, und in den "Blauen
Bock" würde das auch ganz gut hineinpassen... "Und was haben SIE derzeit für
Probleme?" Meine Freundin ist mir immer noch gut, weshalb Herz,
Hirn und Hallalihorn in frommer Eintracht koexistieren. Das war in
Deutschland nicht immer so, wie ich jüngst feststellen konnte! Mir
wurde nämlich eine ganz vortreffliche Ten-Inch-LP zugespielt, die
das älteste mir bekannte Beispiel eines Hörbuches darstellt.
Thema ist die sexuelle Aufklärung der herankeimenden Jugend, und
vertrieben wurde das Vinylerzeugnis vom katholischen Herder-Verlag. Das
zugrundeliegende Druckwerk nennt sich "Liebe und Ehe - Zeugung und Geburt"
und besitzt den schönen Untertitel "Vortrag eines Arztes vor Jungen".
Das ist eine ganz wilde Platte. Im Tone eines Predigers berichtet der
Verfasser des Mitte der 50er erschienenen Buches seinem männlichen
Publikum von den harten Tatsachen des Lebens, und während die
weihevolle, fast schon singende Erzählerstimme bereits die
Aufmerksamkeit des Hörers fesselt, so sind die Ausführungen
in ihrer Behutsamkeit und Frömmigkeit einfach nur knuffig. Man
kann dem Autoren nicht böse sein, wenn er den Sex vor der Ehe
geißelt und die monogame Beziehung von Mann und Frau als die
einzige schildert, die zum Glück führen kann. Das sind halt
Werte, die aus einer Zeit stammen, wo Begriffe wie Ritterlichkeit und
Zucht noch großgeschrieben wurden. Das Bestreben, "Niedriges zu
überwinden", kommt darin ebenso zum Ausdruck wie der Wunsch, man
möge schwangeren Frauen in den Bus helfen. Das ist ehrvoll, das
ist honett! Die "Zartheit in der Kraft", mit der das "Organ lebendigen
Spürens" in das Pängtüdelütü eingeführt
wird, steht in krassem Gegensatz zur Sittenwidrigkeit, wie sie heute
allerorten zelebriert wird. Es wird sehr anschaulich beschrieben. Die
Spermien "wandern der Eizelle entgegen" - als ich diese Passage meiner
Freundin vorspielte, platzte mir ein "Heiho, heiho, was sind wir wieder
froh!" heraus, das aber keinesfalls abfällig gemeint war, sondern
als Lobgesang auf das Leben. Masturbation steht beim
Erzähler/Verfasser selbstredend nicht hoch im Kurs: Wer
"Selbstbefleckung" betreibe, sei "ein in sich verschlossener Egoist",
angestachelt von u.a. "schlechten Filmen". Das ist nicht von der Hand
zu wischen, will sagen: weisen. Was der Herr Doktor meint, wenn er in
diesem Zusammenhang ein chinesisches Sprichwort zitiert, das da laute:
"Am Kopf stinkt der Fisch zuerst!", hat sich mir nicht auf Anhieb
erschlossen, wohl aber seine Mahnung: "Das Leben des Schmutzfinken ist
trübe..." Jungen, die von ihrer Libido gebeutelt werden, empfiehlt
er: "Schlaft in einem kühlen Zimmer, auf einer harten Unterlage."
Zu Homosexualität erzählt er auch noch was, und auch hier
herrscht der mahnende Ton. Wie schon gesagt, die Platte ist der
Wahnsinn auf Stelzen! In
eigener Sache muß ich mich dafür entschuldigen,
daß in letzter Zeit einige Bilder meiner Webpage nicht korrekt
eingelesen werden konnten. Das liegt daran, daß ich aufgrund
einiger massiver Probleme mit meinem Browser auf ein neues Programm
umsteigen mußte, daß mir die Netpräsenz
gewährleisten soll, und im Moment hakt es hinten und vorne. Ich
habe zwo Bilder dieses Newstickers und den Gurkendoktor neu verlinkt,
und jetzt müßte es eigentlich klappen. Wenn sowas in Zukunft
mal passiert, dann sagt ruhig Bescheid - ich merke das hier leider
nicht... In der letzten Woche habe ich übrigens auf die harte Tour
gelernt, was ein Trojaner ist, und er hat mir fast mein Windows
zerschossen. Es ist nur der nimmermüden und selbstlosen Hilfe des
Omega-Mitarbeiters und Computerspezialisten Taiko zu verdanken,
daß ich überhaupt noch im Netz herumgondeln kann, wenn auch
in stark eingeschränkter Form. Puh, in Zukunft werde ich mich echt
mit tausend Sicherheitsvorkehrungen ausstatten, wenn ich im Net surfe,
denn wie hieß es noch in bezug auf Troja? "Hüte dich vor den
Danaern, wenn sie Geschenke bringen!" Besten Dank für die
erwiesene Hilfe, Taiko! Und da muß ich natürlich sofort noch
auf das anstehende Buio-Omega-Event
am nächsten Samstag hinweisen, dessen harmlos klingender Titel
"Fettichist 2" ebenfalls ein trojanisches Pferd ist, verbirgt er doch
ein extrem moralisches Doppelprogramm im Schatten der
gleichgeschlechtlichen Liebe! Da der Flier, den Sailor RIP diesmal
zusammengebastelt hat, m.E. seine bisherige Meisterleistung darstellt,
bilde ich ihn mal ab:
Anstatt auf das besinnungslose
Schwelgen in fleischlicher Sinnesfron zu bauen, wie das heutzutage
üblich ist, setzen wir auf ein erbauliches Januarprogramm, das im
ersten Film die Abenteuer eines dicken und eines dünnen Mannes
zeigt, die ihren Dünenbuggy suchen und dabei vielen auf die Omme
kloppen. Im zweiten Film geht es um ruchlose Morde, die in der
Lederschwulenszene New Yorks begangen werden. Ein Cop begibt sich in
den Sündenpfuhl und erlebt im Babylon seiner geheimen
Leidenschaften sein ganz persönliches Gomorrha. Gewalt und Laster
als Abbild einer erbarmungslosen Zeit! Muß es soweit kommen?
Können wir etwas daran ändern? Wir können,
vorausgesetzt, es kommen möglichst viele am nächsten
Sonnabend in den Club. Also - Pobacken zukneifen und ab in die
Schauburg! Zwei Wochen danach kommt es dann ja schon zur
nächsten Gala, wenn die Gosejohanns bei uns ihren
großartigen OPERATION
DANCE SENSATION präsentieren! Das Jahr wird wild und bunt -
man darf gespannt sein...
070104
So, heute bin ich wieder einmal sehr
früh aus den Federn gefallen! Deshalb habe ich mich endlich
rangesetzt und eine Rubrik für das Netz bearbeitet, die ich zu
Anfang meiner Net-Präsenz (2001) kultivieren wollte, dann aber
mangels Lust & Laune wieder herausnahm. Als ich neulich auf einer
alten Festplatte über die abgelegten Texte stolperte, fand ich sie
zwar nicht umwerfend, aber doch hinreichend amüsant, um sie erneut
auf die Menschheit loszulassen. Es handelt sich um eine Sammlung von Kurzrezensionen über Filme, die
ausgesprochen schwer zu finden sind, was in manchen Fällen auch
ganz gut so ist... Vor diesem Hintergrund muß man auch meine
Rezension zum deutschen Horrorfilm DER GURKENDOKTOR verstehen,
die ich unlängst in einen längeren Text über den
deutschen Nachkriegshorrorfilm schmuggelte. Wer den Text noch nicht
kennt, hat hier Gelegenheit, ihn
nachzulesen. So, jetzt verkorke ich erstmal meinen Mittelstrahl!
Jetzt ist es da, das neue Jahr! Meine Lebensgefährtin hatte einige Freunde und Bekannte eingeladen. Das war nun kein nennenswerter Volksauflauf, da wir beide aus dem Alter heraus sind, wo man den Jahreswechsel unbedingt mit beschickerten Menschenmassen begehen muß. Stattdessen kamen nur so Leute wie Mannesmann mit seiner Fürstin oder der Baß-Kai mit seiner Selina. Außerdem kam noch ein Freund von Cora namens Gully, der mir vorher schon sympathisch dünkte, aber nach der mitternächtlichen Beglückwünschungs-Arie zückte er auf einmal drei Fackeln und machte Ernst. Er hatte eine Pulle Petroleum dabei. Das suckelte er in sich hinein und spieh es dann hinaus, eine Flammenspur hinterlassend. Ich habe so etwas noch nie live gesehen, und hier habt Ihr es gewissermaßen zeitversetzt live:
Das war wirklich toll, und es machte Spaß, den
Nachbarn dabei
zuzuschauen, wie sie angstvoll herumstanden und um ihre PKWs
fürchteten. Am Schluß spendeten aber auch sie heftigen
Applaus. Für mich und meine Freundin war das jetzt das zweite
gemeinsam verbrachte Silvesterfest, da wir ja vorletzten
November
offiziell zusammengekommen sind. Jetzt kämpfen wir erstmal um das
dritte gemeinsame Silvester, aber ich müßte
mich schon arg täuschen, wenn ich dann nicht genauso verzückt
von
meiner Rrrr-Schmatzspätzin sein würde wie einst im Klee...
Bevor die Nacht vorbei war,
gab es allerdings noch Bleigießen! Das habe ich zum letzten Mal
vor
etwa 15 Jahren gemacht. Als ich diesmal goß,
erreichte ich nur so eine Art Gottesanbeterin. Auf dem beigefügten
Zettel
fand sich leider keine Deutung. Kai bekam aber immerhin folgenden Rat
vom Bleiorakel: "Das Fiedeln
ist gesünder als das Geigen!" Was das zu bedeuten hat, wird
sich wohl erst im Laufe des kommenden Jahres erweisen. Auch das
Tischfeuerwerk brachte uns lebensanschaulich nicht wirklich weiter, war
aber sehr spaßig und saute den Teppich komplett ein. Zum
Schluß noch ein Bild von mir, auf dem ich einen Silberregen
mitten in die Visage bekomme:
