----- NEWSTICKERARCHIV -----
200803
Nein, ich war nicht in Urlaub! Es war die heiße Sommernacht, die mich um meinen Fleiß gebracht, und wenn der Schlendrian (auch Schlurf genannt) erst einmal eingekehrt ist, dann will er auch nicht so schnell wieder weichen... Die Hitze ist jetzt erst einmal weg, und das finde ich brillant, denn nun kann ich wieder mit mehr Elan dem Ziel der Arbeitsvermeidung nachgehen. Meine Kemenade glich zeitweise einer finnischen Dampfsauna, und wenn einem bei der geringsten Bewegung der salzige Schweiß in die Augen läuft, dann macht das Dasein keinen rechten Spaß mehr. Ich beneide alle Zeitgenossen, die einen Balkon oder wenigstens eine Badewanne besitzen! Zu den ausgesprochenen Höhepunkten der Woche gehörte das Wicked-Vision-Treffen vom Samstag. Auf Wicked unterhalte ich ja ein kleines Europloitation-Forum, auf dem man sich über Italowestern, spanische Horrorfilme und deutsche Porno-Fürstendramen austauschen kann. Nun gab es die Möglichkeit, Hände zu schütteln und Hallo zu sagen. Da ich wenige Stunden zuvor den "Geheimnisvollen Filmclub" zu moderieren hatte, war ich sehr müde, und mir graute vor dem Gedanken, jetzt auch noch einer Horde stumpfer Gorebauern ausgeliefert zu sein. Meine Freude war somit enorm, als ich feststellte: Gorebauern - Fehlanzeige! Stattdessen tummelten sich ausschließlich nette und sympathische Leute in Toxies Garten, und angenehmerweise wurde nicht nur über Filme gequackelt, sondern sogar vorwiegend über Dinge aus anderen Lebensbereichen, so daß die Veranstaltung eher den Charakter einer normalen Grillparty hatte. Das ließ ich mir gefallen, und statt der anvisierten zwei oder drei Stunden blieb ich ganze sechs und hatte sogar noch Gelegenheit dazu, eine Rolle mit Ausschnitten aus schlechten Filmen vorzuführen, die Szenen aus Filmen wie DIE BESTIE AUS DEM WELTRAUM, DAS GRAUEN KOMMT NACHTS oder RITT ZUR HÖLLE enthielt... Näheres kann man hier nachlesen. Bei der Tombola gewann ich u.a. einen Amateurhorrorfilm namens DAS KOMABRUTALE DUELL, von dem mir bereits berichtet wurde, das Blut sähe aus wie Kaba. Aus Venedig wurde mir eine Flasche Hitler-Wein mitgebracht, bei dem ich arg schlucken mußte - wenn es neben Berlusconi eines weiteren Belegs bedurft hätte, daß die Aufarbeitung der jüngeren Vergangenheit in Italien nicht so weit gediehen ist wie bei uns, so fand ich ihn hier. (Den Che-Guevara-Wein aus derselben Kollektion hätte ich sogar getrunken, aber den Herrn Schickelgruber werde ich aus Prinzip schön in seiner Flasche lassen!) Von einem professionellen Fotografen bekam ich nach intensiver Würdigung seiner Kunst sogar noch ein besonders schönes Unikat geschenkt, das ich demnächst rahmen und aufhängen werde - danke, Immi! Die Ausschweifungen der späteren Nacht habe ich dann nicht mehr beobachten können (u.a. die sächsische Schwängerung des Herrn Korsakow), denn das Bett rief. Am nächsten Tag feierte ich mit meiner Frouwe in ihren Geburtstag hinein. Wir kuckten die letzten TWIN-PEAKS-Folgen, den ZAUBERER VON OZ und hatten uns lieb. Cora überraschte mich mit Fußball-Sachverstand: Als von der Münchner Verpflichtung des Stürmer-As Roy Makaay berichtet wurde, witzelte sie: "Was, es gibt einen Fußballer namens Rheuma-Kai?" Das fand ich richtig nett, und am nächsten Tag fuhren wir nach der Bandprobe zu ihr und trafen uns mit einigen netten Freunden zum gemeinsamen Umtrunk. Davon erzähle ich jetzt aber nix. Hier aber noch ein paar Links: Auf einer spaßzentrierten Seite gibt es eine hübsche Fleischesser-Hymne, die man sich herunterladen kann. Auf einer amerikanischen Universitäts-Website gibt es einen tollen Generator, der belegt, daß fast jeder Schauspieler etwas mit Kevin Bacon zu tun hat! ("Christian Kessler" funktioniert nur deshalb nicht, weil die Nulpen von der IMDb nicht gerafft haben, daß Hans Billian auch mal als Christian Kessler gefilmt hat...) Drollig - was es nicht alles gibt... Hier geht es zu einer tollen Site, auf der Zitate von George W. Bush jr. gesammelt sind, die unseren ehemaligen Bundespräsidenten Heinrich Lübke ("Meine Damen und Herren, liebe Neger...") vergleichsweise harmlos erscheinen lassen. Von "Yahoo" gibt es einen nicht lustigen, aber interessanten Bericht zu Mel Gibsons neuem Jesus-Film, der die Antisemitismusdebatte hat aufflackern lassen. (Da hätte er wohl lieber MAD MAX 4 gedreht, was?) Außerdem gibt es eine Meldung über einen Mann, der sich im Schlaf zu Tode gelacht hat! So, daß muß jetzt erst einmal genügen. Ich weise mit durchaus imperativem Unterton auf das Event hin, das "Der geheimnisvolle Buchclub Buio Omega" am 30.8. (Samstag) um 20 Uhr in Düsseldorf veranstaltet. Da werden im Metropol-Kino nacheinander zwei großartige Trash-Kracher präsentiert, die im Club bereits mit großem Erfolg gelaufen sind: der vielleicht asozialste Polizeifilm aller Zeiten, EISKALTE TYPEN AUF HEISSEN ÖFEN, und der unfreiwillig komischste Rockerfilm wo gibt, THE MAD FOXES! Wer sich diese Gelegenheit entgehen läßt, wird das den Rest seines irdischen Lebens bedauern - Wohlsein!
120803
Mein Geburtstag war sehr delektabel, und auch die Nacht mit meinem Herzfräulein war richtig toll. Wir haben TWIN PEAKS geschaut und einen flotten Lenz genossen. Da meine Schatzdame mal etwas gotische Luft geschnuppert hat, aber auch Humor besitzt, hat sie mich auf die Website eines Aachener Zeitgenossen hingewiesen, der eine Seite aufgezogen hat, die sich mit Gothgeese befaßt. Da werden diverse Gruftie-Mäuse und -Mäuseriche aufgeführt, die sich aus jugendlichem Überschwang zu pittoreskem Nonsens hinreißen ließen. Das ist nicht selten sehr komisch, zumal der Autor zu den grotesken Bildern in durchaus gutem Englisch ätzende Kommentare einfließen ließ. Ich bin ja immer noch der Meinung, daß 95 Prozent der Gothic-Mode-Apologeten einer falben Ahnung von Weltverzagtheit anhängen und noch eine wirkliche Ausrichtung suchen, der sie ihre Sympathien ganzinhaltlich zuschreiben können. Goths sind meist Romantiker und Ästheten und mitnichten Porno-Häschen. Das haben nicht alle Teenies auf dieser Page verstanden. Man wird nicht automatisch Marilyn Manson aus Veranlagung. Dazu gehören auch Talent, Erfahrung und persönlicher Stil. Wir haben teilweise gut abgekreischt vor Lachen, aber wir hatten auch schon recht viel getrunken. Mittlerweile haben wir TWIN PEAKS fast ganz absolviert, und Agent Cooper und Windom Earle sind schon in die Eulenhöhle vorgedrungen. Wir haben laut aufgeschrien, als einmal "Bob" wieder mit seiner Jeansjacke aufkreuzte... Heute morgen bin ich neben meinem Schatz aufgewacht. Während ich von einem Bahnhof geträumt hatte, an dem mir jemand den Perso geklaut hatte, meinte sie, sie wäre in einer Höhle mit Juden gewesen. Die hätten gesungen und getanzt und ihr beschieden, es handele sich um die Wiege des Urjudentums. Sie selber hätte Post ausgetragen - Supertraum! Ich habe nur gefragt: "Singende Juden - waren das Simon & Garfunkel?" Ich war schlaftrunken und durfte so etwas hoffentlich fragen. Cora lachte jedenfalls herzlich. Ich meinte nur: "...bridge over trou-hou-bled water...HALLO, POOOOST!" Ich fand das ganz lustig. Waren Simon & Garfunkel Juden? Darf man so etwas fragen? Man darf, aber sie haben nur gesungen, nicht getanzt. Wie Paul und Art getanzt hätten, möchte ich nicht wissen. Ich weiß, wie sie singen, und das reicht mir schon. ("Sounds...of silence..." - "Hallo, Einschreiben!") Höhlen als Wiegen kenne ich nur aus Filmen über das Urchristentum, aber da hätte man wohl auch nicht getanzt, und gesungen hätte man da höchstens "The Lion Sleeps Tonight"... Filmtechnisch habe ich heute den neuen Film von Thilo Gosejohann genossen, OPERATION DANCE SENSATION. In der neuen "Splatting Image" werde ich eine ausführliche Kritik zu dem Film beisteuern, aber ich darf hier schon vermelden, daß ich ihn noch wesentlich gelungener finde als den mir schon sehr sympathischen CAPTAIN COSMOTIC. Es handelt sich um eine Orgie aus Splatter, Charakterdrama und Männlichkeitsriten, die in ihrer Konsequenz in der Filmgeschichte ihresgleichen sucht. Der Film macht ziemlich Laune! Habe ich schon auf die Website zu Thilos Neverhorst Company hingewiesen? Das hätte sich das Kaff in der Nähe von Gütersloh niemals träumen lassen... Ansonsten sei hingewiesen auf die nächste Sitzung des "Geheimnisvollen Filmclubs Buio Omega" (am Samstag), die unter dem Rufnamen "Pustelbuben" laufen wird. Im ersten Film geht es um einen Astronauten, der aus dem All zurückkommt, um sich in Götterspeise zu verwandeln. Die Trickeffekte sind lausig, aber das Drehbuch des ehrenwerten Nigel Kneale anmutig. Eine seltene Aufführung der urspünglichen deutschen Synchronfassung - lohnt schon allein! Als zweites gibt es ein Satanisten-Epos, das vom Regisseur der tollen DR.-PHIBES-Filme inszeniert wurde. Anwesend im Geiste sind Kanonen wie William Shatner, Ernest Borgnine, Ida Lupino, Keenan Wynn, John Travolta und Chefsatanist Anton LaVey nebst Gattin. Ist das nichts? Es ist weit mehr als nichts und am Samstag zu begutachten bei uns im Filmclub, auf der großen Leinwand...
080803
So, nun bin ich 35! Es ist zwar noch Nacht und die Spatzen schweigen im Geäst, aber die Tatsache ist unabänderlich. Ungefähr die Hälfte meines irdischen Lebens ist nun um. Beeindruckt mich das? Nö - ich bin im Moment strunzbetrunken! Die Gnade hieß "Freixenet" und floß kübelweise in mich ein. Gelegentlich hörte ich draußen auf der Straße einige Randalierer, aber das mit meinem Burtztag in Zusammenhang zu bringen, war denn doch zu abstrus. Es war eher der lokale Klüngel ruhrpöttlerischer Geselligkeit. Mein Herzblatt wird morgen vorbeischauen, und dann werden wir irgendwas Feines machen, ins Kino gehen oder griesgrämige Greisinnen brüskieren. Heute nacht habe ich mir zwei Filme angesehen, und über die Auswahl bin ich im Nachhinein ganz froh. Der erste war STIRB LANGSAM 2, was in Anbetracht meines methusalemischen Alters schon mal rockt. Den originalen DIE HARD hatte ich mir Tage zuvor angesehen, in der just auf DVD veröffentlichten Integralfassung, und ich halte det Dingen immer noch für einen der perfektesten Actionreißer überhaupt. Was Alan Rickman da als Chefschurke Hans Gruber abzieht, ist vollkommen brillant, und in der Originalfassung sogar noch brillanter, denn der Mann hat eine tolle Stimme! Der zweite Teil verliert verglichen damit natürlich um einiges. Das liegt vor allem am Drehbuch, das den Charme des Originals vermissen läßt und eher den Eindruck so vieler heutiger Hollywood-Actionfilme erweckt, als habe man auf Deubelkommraus aufsehenerregende Actionszenen zusammengeleimt, ohne Rücksicht auf inneren Zusammenhalt. Trotzdem ist DIE HARD 2 immer noch ein ordentlicher Nachfolger von hohem Unterhaltungswert, dessen technische Perfektion beeindruckt, und Bruce Willis ist einfach ein charismatischer Held! William Sadler als Chefschurke ist kein Rickman, aber aus einer unterentwickelten Rolle macht auch dieser Theatermime das beste. Brutal ist der Film wie Sau - im Kino habe ich ihn nur geschnitten gesehen, und daß diese Version ab 16 ist, ist schon einen Schluckauf wert... Um mir das stumpfe Drehbuch etwas aus dem Kopf zu jagen, habe ich mir noch Takeshi Kitanos HANA-BI angeschaut, in der britischen DVD-Fassung. Der japanische Ex-Bulle Nishi auf Schleuderkurs mit der Yakuza und den Mächten von Recht & Ordnung, und die Ehefrau leukämisiert nebenbei mit - ein Polizistendrama von hohen Gnaden! Als wenn die konzeptuale Qualität noch nicht reichen würde - Kitanos nerventickgebeutelter Bulle wird eingebettet in eine poetische Inszenierung, in der auf Einstellungen auch mal ausgeharrt wird, wie das in Hollywoodfilmen niemals möglich wäre. Die Natur ist bei HANA-BI extrem wichtig, und vor diesem Hintergrund habe ich bereits gestern eine neue Serie von Fotografien online gestellt, die u.a. den Weg mit meiner Lebensgefährtin durch Bochumer Wälder dokumentiert. Gänse und Erpel bleiben nicht unberücksichtigt. Man darf da mal hinschauen. Jetzt gehe ich erst mal nach Bett. Wenn ich aufwache, bin ich vielleicht schon 36, man weiß das nicht so genau.
050803
Au Backe, am Freitag werde ich wieder älter! Es ist mir so, als wäre es gestern gewesen, als ich als Dreijähriger fast im Emmasee zu Bremen ertrunken wäre. Ich stahl mich an die Wasserfront und begrüßte das stille Naß. Auf einmal war ich vollständig untergeduckert und schluckte Wasser. Das ist meine früheste Kindheitserinnerung, und ich erinnere mich daran, als wäre es gestern gewesen. Unter mir trampele ich nach wie vor die Algen platt, und über mir sehe ich nach wie vor die Wasseroberfläche und das durch sie hindurchbrechende Sonnenlicht. Ich habe sogar noch den Geschmack des brackigen Wassers im Mund. Vielleicht kommt daher meine Zuneigung zu Enten. In den letzten paar Tagen ist nicht gar zuviel passiert: Der Frosch hat mal wieder getagt und gekonnt die Bunkerwände mit lauten Rhythmen malträtiert. Danach sind wir zur Bochumer Uni gefahren und haben Unfug getrieben. Wir haben auch eine der Lieblingsspeisen meiner Kindheit gegessen: "Russisch Brot". Zuerst kam Cora mit der Bemerkung, daß es ja eigentlich kyrillische Buchstaben sein müßten. Bei der Uni trafen wir noch Bonau und einen Kollegen. Der Kollege kam mit exakt der gleichen Beobachtung. Warum ist mir das im Laufe von 30 Jahren Russischbrotverzehr noch nie aufgefallen? Die Tage halten doch viele Wunder parat. Wie etwa auch das CD-Problem. Ich bin seit einigen Wochen nämlich dabei, meine Lieblings-CDs in Audiodateien umzuwandeln. Vor vielen Jahren hat es ja mal das Gerücht gegeben, daß sich alle CDs in Wohlgefallen auflösen würden. Ohne Zweifel wurde dieses Gerücht von Analogloyalisten in die Welt getragen. Tatsächlich haben sich aber eine ganze Reihe meiner Silberlinge bereits zersetzt. Das betrifft sowohl selbstaufgenommene als auch fabrikgefertigte. Ein lieber Freund hat mir etwa ca. 50 CDs mit NDW/Punk-Erzeugnissen aus deutschen Landen aufgenommen, von denen sich schätzungsweise 15 bis 20 Prozent verabschiedet haben und jetzt einen schrapenden Höllensound produzieren. Das ist besonders ärgerlich bei digitalen Tonträgern, die man niemals wiederbekommt. Ein netter eBay-Kunde hat mir zum Beispiel mal Michael Nymans allererste LP aufgenommen, "Decay Music", die niemals auf CD herauskam. Diese Platte ist jetzt komplett unhörbar. Ob das am Edding liegt, der sich durch die Kunststoffbeschichtung hindurchgefressen hat, ist mir eigentlich egal. (Manche meinen auch, daß goldene CD-Rohlinge wesentlich eher den Geist aufgeben als silberne.) In jedem Fall ist es ein extrem fieses Erlebnis, wenn man solch eine CD einlegt und nur noch akkustische Silberfischchen hervorquellen... Bei den Fabrik-CDs handelt es sich nur um relativ wenige, aber der Soundtrack zu Argentos INFERNO hat schon seinen Geist aufgegeben, wie auch jener zu MILANO CALIBRO 9 - Mist!!! Interessanterweise hat es vorwiegend italienische CDs bei mir erwischt, was recht unerfreulich ist, da diese recht umständlich wiederzubeschaffen sind. Bei den TODESENGEL-gestählten "Concerti Grossi" der New Trolls kann ich mich glücklich schätzen, rechtzeitig Sicherungskopien hergestellt zu haben, denn die CD ist auch im Eimer... Mit meinem neuen Audiodateien-Programm werde ich jetzt zumindest die ganz seltenen Aufnahmen in MPEGs umwandeln, damit sich gewisse Werte niemals verändern - das muß so sein! Ich knabbere jetzt noch etwas Russisch Brot und überlege mir, was ich an meinem Burtztag mit meiner Holden mache... Bald danach ist der nächste Filmclub ("Pustel-Buben"), und dann kommt auch schon die Sondervorstellung in einem Düsseldorfer Kino, wo eiskalte Typen auf ihren heißen Öfen losgelassen werden!
010803
Ilsa weiß den Weg, und das auch als Playmobil-Figur! Da gibt es kein Abweichen von der Norm, und deswegen nehmen jetzt bitte alle Besucher des Newstickers den STECHSCHRITT an! Glaubt Ihr, wir sind hier im Kindergarten oder WAS? Was glaubt Ihr eigentlich, was hier läuft? Jetzt mal fix in die Parade, sonst gibt es schwer auf die Fersen! Gleichtrab Marsch! Diese militaristisch anmutenden Kaspereien erinnern mich daran, daß ich einmal einen paradierenden Volldeppen gesehen habe, der seine Arme parallel zu seinen Beinen bewegt hat, als er ebenmäßig voranparadeiserte. Macht das mal nach! Ist gar nicht so einfach. Das erfordert Jahre der Übung und der Selbstverleugnung. (Außer für komplette Vollidioten - die können das ab Werk.) Ich empfehle für die Anfangsübung "Preußens Gloria" oder den Radetzky-Marsch - da wissen die Gliedmaßen ganz genau, was sie zu tun haben. Man kann das auch stundenlang vor seinem Spiegel üben, wenn man das nicht sofort hinbekommt. Links, zwo, drei! Die Arme schön parallel zu den Beinen halten, dann fluppt das schon. Wenn die gutaussehenden Frauen in der näheren Umgebung merkwürdig kucken - egal, man kann sich immer noch vermehren! Und jetzt um den Schulhof herum, rechts, zwo, drei! Dann über den Marktplatz, links, zwo, drei! Nicht auf die Besucher achten, die einem den Vogel zeigen und für ein komplettes Arschloch halten, weiter querbeet maaarsch - rechts, zwo, drei! Wenn man in dieser Richtung einige Monate paradiert hat, kann man auch gleich das neue David-Cronenberg-Buch schreiben. Es heißt: "Hallo, das neue Fleisch ist da!" (Bru-ha-ha!) Ja, mich reitet im Moment der Schalk, da gibt es kein Vertun. Auch gibt es da gar keinen Grund für, denn ich habe gerade gemerkt, daß sich so einige meiner aufgenommenen CDs zwar nicht in Silberfische, aber in Wohlgefallen aufgelöst haben. Da hört man nur noch ein schleifendes "Schrump-Farz-Farz!" Das ist ausgesprochen ärgerlich, denn es handelt sich u.a. um die zweite Hälfte von "Heinz im Radio" von "Pissende Kuh Kassetten" und die erste LP von Michael Nyman, die auf diese Weise annihiliert worden ist. Zumindest letztere bekomme ich vermutlich nie wieder! Darf ich mal vulgär werden? Verdammte Scheiße! So, der vulgäre Moment ist jetzt vorbei. So eine gottverdammte Affenkacke - das darf ja wohl nicht wahr sein! Seit heute nachmittag bin ich dabei, meine wichtigsten fremdgebrannten Silberlinge in handliche mp3-Audiodateien zu verwandeln, auf daß sie mir niemals abhanden kommen werden. Seit heute ist ja ein neues Gesetz in Kraft, daß es mir verbietet, urheberrechtlich geschützte Klangwaren zu kopieren. Werde ich demnächst geschächtet, wenn ich im Auto "Pissende Kuh Kassetten" höre? Ich hoffe ja wohl nicht. Das wäre auch zu bizarr: Ich düse in meinem Astra durch die Gelsenkirchener Innenstadt. Auf einmal Martinshorn - "Au-wauuuh!": "Geben Sie mir Ihre Papiere!" Ich habe meine Papiere wie üblich nicht dabei und sofort schlechte Karten. "Was hören Sie da?" - "Och, das ist Heinz Schütze mit seiner Punkversion vom `Kängeru´..." - "Wußten Sie nicht, daß das urheberrechtlich geschützt ist?" Und sofort beginnt der Uniformierte, mich im Takt von "Preußens Gloria" zu verdreschen. Ist das gerecht? Gerade jetzt, sieben Tage vor meinem Geburtstag? Meine Hymne "Ich bin 34 und arbeitslos" muß nächsten Freitag umgetextet werden in "Ich bin 35 und arbeitslos". Wie soll man das Geld dazu aufbringen, wenn man 35 ist und arbeitslos? Das ist doch schier unmöglich. Kann man sich gegen Entgelt von sadomasochistisch veranlagten Uniformträgern verdreschen lassen? Oder ist das alles für lau und für die Galerie? Im Moment bin ich ja obendrein unrasiert und schlecht gekleidet - da kann ich mich schlecht verbläuen lassen, auch nicht gegen Entgelt. Das verlangt die Etikette. Ich bin neulich wieder im Park mit meinem Herzblatt gewesen. Diesmal hat sich ein Hund namens Uwe unter ihren Rock gesetzt. Das weiß ich, weil die Besitzerin lauthals seinen Namen gegröhlt hat. Uwe schlich, wie es ihm seine Natur und sein lautes Frauchen gehieß, von dannen. Ich wußte gar nicht, wie ich das finden sollte. Ich wäre fast ein wenig eifersüchtig geworden, hätten wir nicht noch den schlimmsten Minigolfplatz aller Zeiten besucht (da gab es nicht einmal die stumpfe Pyramide mit Loch oder den Looping) und den spinnwebumwittertsten Baum im Umfeld. Außerdem gab es noch ein Kohlenkumpeldenkmal mit einer eisernen Lore, neben der ich mich habe ablichten lassen, mit emporgereckten Daumen. Wie so viele Bilder, gibt es vielleicht auch dieses demnächst hier zu besichtigen. Vielleicht auch nicht. Manche Schätze muß man im Verborgenen gleißen lassen. Wenn sie vorher noch nicht wertvoll waren, verwandeln sie sich vielleicht irgendwann in funkelnde Rubine. Ich werde in 6 Tagen 35. Vielleicht werde ich auch zu einem Rubin. Vielleicht auch zu Tex Rubinowitz. In jedem Fall werde ich älter. Und dicker. Und ekliger. Wie soll ich die Backfische da noch begeistern? Die Zukunft wird es zeigen. Jetzt gehe ich erst einmal ratzen.